おはよう調子はどうだい？
カーテン越しに朝日が暮れる予感
今日はなんだかいいことが起こりそうだな
そんな気持ちで毎日生きていきたいな。
正直今、TOTALFATの曲は明るすぎて聴けない。
なぜか恋のメガラバをよく聴いてる。
全然関係ないけどロッテングラフティーのファンがよくやってる後ろ向きのツーステ？いつになっても出来ん。
今日ずっと寝てた。昨日疲れてたんだろうってのもあるけど正直俺が部屋から出るだけで迷惑な気がして出づらくなった。
真っ暗な部屋で昼くらいに一度起きて、ツイッターのほとんどのアカウントをログアウトした。精神的に落ち着きたくて、頭をリラックスさせたいのにSNSは情報量が多すぎる。インスタは元々あまり興味がないし開く頻度も少ないのでそのまま残してある。ネットは自分が吐き出すだけでいい。
で、昨日のブログの続きを書いた。
気付いたら寝てた。13時くらいかね。
起きたら19時過ぎてた。どんだけ寝てるの？
ただ規則正しい生活送ろうとすると、寝なきゃ寝なきゃ寝なきゃ寝なきゃ寝なきゃのループにハマってしまってとてつもないストレスになるんだよね。寝るための酒を手に取りたくもなるし。だから眠い時に寝て起きたい時に起きてることにしてる今は。どうせニートだし。おじいちゃんの遺産って俺の分もうないんだっけな。学費で全部消えたんだっけ？
なんか俺母方の血が薄い気がするんだよなあ。母方のおじいちゃん超努力家で家族想いの経営者だったのに俺アスペゴミニートだし。もちろん他にもいろいろある。
さすがに昨日の件があって今日は酒飲んでない。5日目。何度も何度も何度も何度も何度も死にたくなる。何度も何度も何度も何度も死にたくなって、あーーーー死んじゃいけない死んじゃいけないって思い直す。
昨日母に「これが最後になるかもしれない、外に出たら何があるかわからないって思うからいつもみんな玄関まで見送ってる」って言われて、俺が昼に少し起きてた時に母が出かけたから俺も同じことをしてみた。
頭がおかしくなりそうだった。別に何もないのに、ただ家族が出かけただけなのに、これが最後かも、外出たら何あるかわからないなんて考えたらそれだけでありもしない不安に取り憑かれて泣きそうになって何も手に付かなくなりそうだった。すぐそれ気付いて、あ、これやばいわと思って即行でいつも通りに戻った。
鬱も発達も治せば治そうとするほど、調べれば調べるほど自分のことを言い当てられて障害だと言われてるみたいで、誰もそんなこと言ってないのに向き合わなきゃいけなくて辛くてしょうがない。辛過ぎて泣いて動画止めたもん。
軽い躁状態で「俺は発達気味だから（笑）」って言ってた頃は本当に楽だった。
本当にこんな状態治るのかって考えても仕方ない謎ループハマって抜け出せなくなったりするし。まあ時間経てば少し落ち着くんだけどその瞬間クソきつい。コケて擦り傷できたって一日経てば大したことないけどコケたくはないじゃん。
マジで何も関係ないけどコロナってもしかして菅と小池あたりがコロナで死ねば解決する説ない？
落ち着いたので瞑想をした。
数日前から瞑想を始めた。
瞑想やばいありえんくらい効果あるらしい。あれスピリチュアルじゃなくて普通にまじで科学的な根拠があって精神状態が良くなるらしくて、もちろん続けなきゃ意味はないけどこの間しんどかった日一日だけはやらなかったけど何日か前からやってる。
Netflixのヘッドスペースの瞑想プログラムやってる。意味なかったら笑って。
なんか周りの人がみんな本気で俺のことを考えて俺に話しかけてくれてるんだって思うと何にでも感謝しなきゃいけないと思うし見え方変わってくる。もちろんそうじゃないってわかることもあるけど家族と話してたりするとね。
本も買った。
DaiGoがおすすめしてたやつとマッシュルの7巻。
あと傷隠しテープも一応買った。長袖着りゃいいけど場合によっては人に不快感与えるので。
明日は朝から入院施設のある精神科へ行ってきます。ワンチャン明日から入院です。何を言われるかわからないけど、実家出るまで酒やめる気はあるし、せめて8月は友達との予定があるし、入院してしまうと就職までの期間も延びてしまうし、けどあまり家には帰りたくないし、どうしたらいいかよくわかんないな。まあいいや。
そういえば4月の前半くらいに俺もう24歳なのに親に「一日にやったことノート」を書かされたってネタをブログに書いたことがあるんだけど、吉濱ツトムさんが動画で同じようなことを言っていたのでちょっと再開した。
24yearsoldneet.hatenadiary.com
俺って異端？ことではなく、マジで俺の脳はどこか洒落にならんレベルで狂ってる。生きるのに不都合すぎる。なんでもいいからなんとかするしかないっぽい、だって生きるって決めてるから。
左手首固定されててとにかく本が読みづらい。
