書き終わった後にこれ書き足してるけど、今回のはクソ長いしクソ重いしクソキモいよ。
眠れるわけがない。
弟を本当に怒らせてしまった。
温厚(を実はあえて装っていた)なあいつが本気で発狂した。
これだけは絶対にやりたくないと思っていたらしい、物に当たることと発狂を数時間繰り返した。
俺の酒のせいで。
死にたすぎるだろ。
毎日毎日、死にたい死にたくない死にたい死にたくないを花占いのように繰り返して、必死に必死に生きて、俺だって毎日しんどいけどそれを毎日見てる弟も死ぬほどしんどいんだよな。妹ももちろん。妹は日中は家にいないんだけど朝は早いし、弟は夏休みでほとんど家にいるしね。そこにちょうど俺もメンタルが完全崩壊した期間がぶつかってしまった。手首の時もそうだけど、悪い偶然が重なるとまじで大変な事態になる。
よくよく考え直してみたら、本当にメンタルが崩壊したのはあの証明写真を撮った日だ。7月22日。
あの日までも7月は特に抗うつ剤の副作用とかで体調は良くなかったけど、ほとんど口にしてないのに喉に指突っ込んで一日に何回も無理に吐いたり、家で突然発狂したり、朝から酒を飲み続けたり、平日の昼間から公園で酒を飲んで音楽をスピーカーで流したり、意味もなく涙が出てきたり、夜中に路上で電話して泣き叫んだり、最寄りのコンビニからも帰れず車道のド真ん中で寝たり、公園で酒飲みながら電話してたら警察に通報されたり、通報してそうな家に向かって深夜に叫んだり、路上で酒飲んで倒れてるところを声かけられて拾った財布を交番に届けたあと公園で夜中まで声かけてきた人と喋ってたり、イヤホンなくしたり、家の鍵なくしたり、モバイルバッテリーなくしたり、腱5本切るほどのリスカして救急搬送と手術されたり、彼女と別れたり、そんなことはさすがに無かった。
これ全部1週間や10日で起きた出来事なの怖すぎるだろ。完全に狂人だよ。でも狂人にならなきゃ別の狂人になってたんだよ俺は。
もちろん発狂した弟にそんなこと言っても聞き入れてもらえないけどね。
こうして毎日毎日記憶を飛ばして狂人となって帰ってくる俺を妹と弟は自分の生活もある中何日も何日も介抱してくれた（らしい）。
就活支援プログラムが始まれば俺は元に戻れる、って安心してたんだよ。その日まで耐えられなくて、それを耐えるためにひたすら酒を飲んでた。
大好きなビールなんて度数が低いから飲むのやめて、ただ度数の高い酒を死んだ目しながら体にブチ込んでた。
今日弟の話聞いてて本当に気付いたんだ、俺って本当に自己に関する認知が歪んでいて、それ故に他人に対する認知も歪んでいるらしい。
正直かなりショックだった。
俺、自分にとにかく自信がないからみんなに自分を見てほしいんだよ。とにかく俺に注目してほしい。その手段が何だっていい。このブログをツイッターに共有するのだってそう。だから酒飲んで路上でぶっ倒れるし手首も切るし、だけどそれで人にかかる迷惑なんて全然考えてないんだよ。今も人がどうとかより「自分がかなりショックだった」とか気付いたら書いてるし。とにかく自分自分自分。そりゃ人殴ったりしたらやばいけど、自分がぶっ倒れたり自分を切ったりすることなんて所詮自分の問題だと思ってた。それをどう処理するかは周りの人が自分の人生や生活と相談して考えるんだと思ってた。
単に、「まあこれで死んだら自業自得でしょ」ってみんな放っておきたかったら放っておくと思ってた。家族だろうが親友だろうが。
そうじゃないっていう人はただの綺麗事で、人はみんなそうやって行動すると思ってた。
てか俺はそうしてた。違うらしい。
弟は物心ついたのがちょうど俺のド反抗期だったから、最初の記憶は俺にテニスラケットで打ったボールを連続で当てられまくったことだと言っていた。
これも別に弟が何かしたわけじゃない。力のない弟を過剰にいじめれば親が自分に優しい目を向けてくれると思ってた。本気で思ってるんだよ。
今思えばおかしいのはわかる。でも当時の俺がどうやったら満たされたのかは未だにわからない。
で、今回手首切った時も親に止めてほしかったとか言ってる。友達に心配されれば、友達がそんなに俺のこと思ってくれてるなんて全く気付かなかったと言ってる。
何も変わってない。そして何も変わってないことに気付いてすらいない。
俺の周りにいるような鬱気味の人間はみんなそうだと思ってたんだけど、「他人が自分を思いやる気持ち」が俺にはわからないんだよ。
弟とは8歳も離れているし育った環境も違うからか、弟の話を聞いていると信じられないくらいの家族愛があった。今現時点でアル中で発狂する原因になった俺に対しては無いだろうけど。
最初の記憶はさっきの俺に暴力を振るわれているところで、毎日毎日両親が喧嘩してて、兄(俺)はキレて家の物を破壊しまくってて、日中母が洗濯物を干している途中に突然泣き崩れた記憶があって、毎日飯の時に喧嘩するから笑顔で美味しいねってあえて言って、父に押し潰される無力な母の顔を見て、慰める側だって辛いのに自分の全てを押し殺して慰めるときの人の顔を知って、
そんなものを絶対に自分は作り出したくないと本気で強く思っていたらしい。特に母に対しては。弟もこの「人の無力な顔を見たくない」という思いを言葉なんかで表すのは無理って泣き叫んでたけど、他人且つ今サイコパスの疑いが出てきた加害者の俺が文字で表すとかもっと無理。
実際はもっと主張も激しかったし思いも強かったし家も壊れたし俺も似てると思ってた弟が俺より遥かに大人な全く違う人間ってことに気付いてついていけなかった。
弟の話が終わって俺は自分の考えが普通ではないのではないかと思い始めた。家族は俺のことを家族として愛してくれていたらしい。これが俺には全然わからなかった。
「家族なんだから心配するでしょ」という言葉はよく聞くが、よくよく考えたら
「家族」ってなんだ？
「心配」ってなんだ？
怖くなって妹と母と少し話をした。
俺にとって「家族」って、言葉を選ばなければ、「いくら甘ったれてもなんとかしてくれる自分をよく知る最長の同居人」なんだよ。
血の繋がりや戸籍の繋がりはあるけど、所詮、人は人であり、他人は他人で、家族もいち同居人。
と言ったら母に「シェアハウス？」と突っ込まれたが、否定はできない。「最上級のシェアハウス」と答えた。ここで綺麗なことを言うつもりはない。
では「心配」とはなんだ？
こっちの方が問題だ。「家族」の方はまだ、俺が変なことを言っているし、俺の言葉選びが俺の考えを的確に示しているとも思えない。
正直言って、俺は人をほとんど「心配」したことが無い。
所詮、他人は他人、で生きているからかもしれない。というか俺はそれを冷たい意味で言っているのではなく、あらゆることが個人選択の自由であり、他人に首を突っ込む余地は無い、と言う意味で思ってる。つまり優しさだと思ってそう言ってる。
「心配」っていうのは、俺の中では心の底から他人を思い、事あれば自分のことを投げ出してでも助ける、的なイメージがある。
だからこの言葉は好きな人にしか使ったことない。責任持てないので。
仮に、自分が飲み会にいる時に（ここでは俺のアル中話は置いといて）①友人 ②家族 ③恋人、が搬送されたと連絡が来たとする。友人と親友では…とか親と兄弟と親族とでは…とかそんなんは勘弁してくれ、適当に考えろ。心理テストでもなんでもない。
俺は
①ならとりあえず「え、大丈夫？どうしたの？」と返す。
②なら「なんで？他の家族はどうしてる？」と返す。
③なら「は！？どこ！？どうした！？いまいく」と返して席を立つ。
俺の中で心配って③のみなんだよ。さすがに好きな人は特別なんだよ。重いとか一旦置いといて。
だから「家族なんだから心配するでしょ〜」ってのは「家族」「心配」両方から含めてなんか言葉の意味は理解できるけど感覚的にわからないというか、なんか心で理解できないんだよ。
家族が今まで「心配する」と言ったりしてたのは、「責任がある」とか「金がかかる」とかそういう意味で言ってるかただの綺麗事だと思ってた。
でもなんか今日話してて知った、本当に俺のことを思ってくれているらしい。びっくりした。いやまじでびっくりした。
俺昔よりは遥かに自分に自信持つようになったけど、それでもたぶんかなり欠如してるんだよ。「他人が自分のことを本気で思う」だなんてマジで思ったこともなかった。マジで。一時的にはあるかもしんないけど、別に死んでもすぐ忘れんだろなーとか。家族も金かかってめんどくせえとは思うだろうなーとか。そんな感じ。「迷惑」なのは理解できる。
だから手首切って友達にまじで死ぬなよとかまたライブ行こうって言われて、初めて自分を思ってくれる存在がいるんだって認知出来た。
あとクソキモいけど、切ったの今回が初めてではないんだけど、今まで好きな女の子が傷跡見たり聞いたりして「もう自傷行為しないでね…」って心配してくれた時たぶんセックスでイク時の5倍くらいドーパミン出てる。
そう言ってくれた友達も、友達だとは思ってたよもちろん。何年も付き合いあんだからね。だけど死んでほしくないとか、生きててほしいとか、そういうの別に無いと思ってた。個人の自由的な感じで。
そんな感じのことを話してたら家族に、そんなわけねえだろ…みたいな顔されて、そうなのか…？ってのと同時になんでだろなーって思ったんだよ。
俺友達が自殺しても、もしかしたらこいつにとってはこれが最善で幸せだったのかもしれないとか考えちゃう気がしてたし。
俺小学生の頃とかあんまり良い思い出なくて、基本的に強く言われたら言い返せないし、喧嘩は弱いし、運動はできないし、変な奴に目付けられていじめられがち、下っ端奴隷みたいな感じだったのよ。
そうなるとさ、友達を友達って呼ぶのが怖くなって。「俺は友達だと思ってるけどあっちは思ってるかわからない」みたいなのが発生するのね。むしろ逆に、友達だと勝手に思うことはこっちのエゴで、ヤンキーの「俺ら友達だもんな？笑笑」と同じものだと感じるんだよ。
信じていいはずというか信じなきゃ相手に失礼なレベルのものも信じられないみたいな。だからかなーって。自信がないのもこういうところに起因してんのかな。
今回もこれで少し気付いたけどさ、今まで俺って俺の俺にしか影響ないと思った行動で何千何万の周りにいてくれる人たちの気持ちを無下にしてきたってことだよな？
それに気付いて衝撃すぎて言葉が出なかった。
みんなもしかして本当は俺のこととても大事に思ってくれてたんじゃないかって。
今こうやって書いてても違和感がある。烏滸がましいように思える。たぶん本当に認知が歪んでる。
こんなところですがこのブログ、夜中に「眠れるわけがない」とか言って書き始めておきながら眠すぎて寝ました。普通に俺は何が起きても寝れるみたいです。よかったです。
たぶんみんな俺のこと好きなんだと思う。
それくらいの矯正をしていかないとたぶんこれ治らないし、なんかそう思うとどんどん心が楽になっていくのが自分でもすぐにわかるんだよ。あいつもあいつもあいつもあいつも、何かあったら本当に自分のことをそれこそまさに「心配」して思ってくれるんじゃないかって。
いやまじで烏滸がましいように思える。でも人の気持ち無下にしてる方がナルシストでいるよりやばい気がする。
周りの人が自分のことを好いてくれてるんだって前提で思考進めると、本当に楽になる。頭の中で、完全に外れていたブロックが徐々に近付いてはまろうとしてるのがわかる。正しい形に戻っていこうとしているのがわかる。
でもとにかく結論として、うちは解散するしかないみたいだ。俺は家で酒飲むの本当にやめる。とりあえず実家を出るまでね。友達と飲み行く時に1〜2杯ならバレるわけがないだろうけど、外でも絶対に減らす。んで腕直してエージェント使って就職して一刻も早く家出る。当たり前だもう24歳なんだよ俺は。もうすぐ25だよ。
いくら俺が人の心わかんないとはいえ普段温厚で頭の良い陽気(を装ってる)な弟があんなんになって家族ブチ壊して、このままでいいやと思うほどサイコパスじゃないよ。弟にもサイコパスってほどではないとは言われたけど。
俺は自分のことしか考えないで自分や母を追い詰める父が大嫌いで殺したくて仕方なくてあいつさえいなければって、死ねばいいのにお前がこの家庭をブチ壊してるんだなんで気付かないんだどうやったら気付かずにそんな平気な態度でいられるんだって、何年も何年も何年もずっと思い続けて生きてきたわけだけど、気付いたら自分がそれだった。
俺が思ってたことと全く同じことを弟に言われた。本当に何の遺伝子レベルだよってくらい同じこと言われた。怒られながら笑ってしまうレベルで。
マジで漫画みたいだよ。みんな同じように連なっていくんだ。うちの家庭そのまま漫画にしたら作品になりそうなくらいうちは狂ってる。全員狂う素質を秘めてるし、今はもういないけど父と、俺はすでに狂ってる。弟も一時的に発狂した。そして発狂の仕方と、キレる相手への方向性が俺と父の関係にそっくりだった。本人に言ったらキレられたけど。そういえばこの間妹も発狂したことがあった。そんな記憶も曖昧なレベルだ。
俺は死なないけど、本当に自分が死ななきゃ解決しないじゃん…しか昨日は最初結論が出なかった。今まで自分の子なんか残せねえ不幸にさせてしまう〜とか言ってマイナスにしない、くらいの気持ちで考えてたけど、今回で気付いた、本当にダメだ。俺に子なんていたら俺はいよいよ犯罪者だ。
まあそんなわけで家出るまで酒はほとんど飲めねえ。考えただけで辛いけど俺の辛いは人の辛いより辛くないんだろう。ちなみに今もう4日飲んでないよ。
自分に自信がないから、依存体質なんだよ。別に何も解決しないのにね。ヤドカリなんだよ。依存ヤドカリ。何かへの依存をやめたら次の依存が始まる。そりゃ人との関係だってぶっ壊れるよね。恋愛すれば依存するよね。意外と友達に気付かれてなくて安心(？)したこともあるんだけど、俺は極度のメンヘラ依存恋愛体質だよ。急に満たされたような気持ちになるから。でもこれとアルコールだけは治そうね。
あ、でもタバコはやらない。ジュース飲んでた方がいい。
本当にどうにもならないこと言うと、アルコールはまじで法規制してほしいな。ついでに野球も。
って家族で話が終わった後、粗大ゴミを出しに行かなきゃいけなかったからベランダに置いてあったゴミ取るために窓開けたら秒で家の中にセミ入ってきてさすがにまじでめちゃくちゃ笑ってしまった。
早くまともになりたい。
今回の「まともになりたい」はレベル違うよ。
昨日の音声は1時間20分もあるファイルでほとんどすべて録音されてる。本当にやばくなったらこれ聴く。
みんな俺のこと大好き。
