24歳ニートのブログがバズって金になればいいのに

16歳弟「俺が24歳だったらとりあえずなんかしら働くけどね」

晴れた日には乾いて

 

 

就職エージェントと電話した。やっぱ手を切り裂いてしまったことがかなり引っかかるようで、俺のことを心配してくれてるのかもしれないけどもうこちらの感覚としてはまともに取り合ってもらえないという感じだった。就労移行支援サービスを勧められた。障害者枠とか、手帳の取得も勧められた。

よく知らないから電話ではわかりましたって言って今調べたけど、こんなの無理だよ。俺別に障害者ってほど障害者じゃないもん。別にバカにしてるんじゃないんだよ、そこまで障害を患ってるわけじゃないのに障害者枠に行ってしまったら俺が結果的に損するだけなんだよ絶対。当たり前の話だけど、障害者枠で採用した人間にまともな扱いする必要ある?あれ社会的体裁のためでしょ?「就職すること」が目的でも目標でも何でもないんだよ。普通に生きていきたいの、普通のレベルが高いのかもしれないけど。

就職するなら絶対一般枠がいい。じゃなきゃ俺が能力発揮できるはずの部分まで潰されちゃうよ。これはプライドとかじゃないと思う、普通に客観的に考えて障害者枠行ったり手帳取ったりして有利になるタイプじゃないよ俺は。

 

本当に腕切ったの後悔してもしきれない。人としてまともに見てもらえなくなる。人間関係が破綻するとかではないけど、まあ一部破綻もしたけど、関係が浅い人からしたら何をどう考えても「ヤバイ奴」でしかないし、社会で関わる人なんてほとんどは浅い関係なんだから社会では単に「ヤバイ奴」としてしか見られない。

かといって一般枠で探してもなかなか見つからない状態。何か自分で事業とかやろうと思えば集中力が全然なくて何一つ成し遂げられない。少し調べたら抑止機能ってのが超弱いらしい。あんま詳しくはまだ見てないけど。病院でADHDじゃないって言われたばっかだけど、動画とかネット記事とかでADHDの特徴とか見てると本当に症状がまんんんんま俺で、逆に後天的にこんな先天的症状と被ることある?って怖くなってくる。別にADHD認定されたいわけでは全くないけど、単純にそんなことあるの?って思う。

 

どうやって生きていけばいいんだろう。

なんかもう今シンプルに八方塞がりって感じで、凹むとか通り越して混乱とかって感じでもなくて、「え?詰み?」みたいになってる。将棋とかで気付いたら詰みにされてて、「え!?まじ!?」ってなって理解できない瞬間と同じ。

 

「誰か助けてよ」って言いたいけど、最低だから出してもらった助け舟を素直に受け取ることもできない。すごい慎重になるし、「でもそれは…」「だってそれは…」ってなってしまう。そんなの申し訳ないしなんだよこいつって思われるだけだからもう何に頼っていいのかもわからない。マジ八方塞がり。昨日もまさに飲み行って仕事紹介してあげるよって言われたけど、「いやでもそれは俺がまさに向いてないタイプの仕事で…」とか言って断っちゃった。みんな善意で言ってくれてるのに。

アドバイスくれる人には本当に感謝してる。でもどう受け取っていいのかわからないんだ、整理つけるのも難しいし知識ないから判断することもできないし、自分で見たものしか信じないし、こだわりも強いし、言い訳だけど本当にごめん。感謝してるのに素直に受け取れなくて、なんかもう申し訳なくてどうしたらいいかわからないんだよ。心から感謝してるし同時に心から申し訳ないとも思ってるんだけど、もう本当にどうしていいかわからないんだよ。

なんなんだろ、俺なんなんだろ。どうやって、何して生きていけばいいんだろ。お金なきゃ生きられないのに。なんかもはや死にたいとか超えてんだよね、意味わからなすぎて。「え、いや別に死にたくないけど生きる方法なくね…?」ってなってる。生活保護とかそういうのあるかもしれないけどさ、なんかもうそれ俺にとっては生きてないんだよ。障害者雇用も同じ。またプライドなんかね。

 

よくわからないからちょっとゆっくり考える。

今日は川に行ってぼーっとしてた。暑かった。

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エアリーライフ

 

 

朝からアルコール外来に行く予定だった。けどあまりにも嫌すぎてストレスすぎて行くのやめた。起きれないとか朝だからとかそんな理由じゃない。もう人を人とも思ってない医者に酒やめろってひたすら言われるだけの環境になんで金払って自ら突っ込まなきゃいけないのか意味不明すぎて無理だった。

母がじゃあ一人で行くとか言ったけどさすがに悪いので止めたが医師に訊きたいことがあったらしく行って薬ももらってきてくれた。

 

調べたらその薬のジェネリック品が普通にネットで買えるし、診察料考えたらネットの方が安いのでそれ買った。届くまでに少し時間がかかるから今日もらってきてくれたのはありがたかったけどもうあんな病院には行かない。酒と関係ない話まで何でも酒のせいにしてくる。どっちが頭狂ってんだかわかんねえよ本当に。思考停止はそっちだろ。酒飲んだ俺よりバカなシラフの奴この世にマジ腐るほどいる。

考えれば考えるほど損するから酒飲んでるってとこもまあまああるし。関わりたくないもう。

 

今日は少し本も読んだよ。最近FPの参考書ばっか読んでたから久しぶりに普通の本読んだ。てかFP3級受かってみたらさすがに簡単すぎてこれ意味あったのかなみたいな気分になってきた、難易度わかりやすく言うとだいたい車の免許の学科試験くらい。まあいいや。

 

妹が近所の温泉に行くと言うので一緒に行った。ニートなので平気で妹に金払わせたけどさすがに自分でもちょっと引いた。

 

別に潔癖とかじゃないんだけどなんか温泉ってそんなに綺麗ではなくね…?いやまあ気持ちの問題かな、おっさんばっかりだから嫌に感じるのかもしれない、別に女湯入るんだったら(誰も中にいないことを前提として)そこまで嫌な気にならないもんね。いや中に誰もいなかったら男湯もならないか、もうわからん。

 

もう酒がないと生きていけないので帰り助手席でビール飲んでた。妹が行きも帰りも運転してくれたので。助手席座る機会って本当ないね、まあ眠くならなくてちょうどいいんだけど運転は。

 

飯食って一日終わり。

だったけど何日か前から東京リベンジャーズでどのキャラが好きかって言われたら結構難しいけど、見た目で言ったら一虎めっちゃ好きだなと思ってなんか一虎みたいにしたくね?ってなってしまったけどあのメッシュを入れる勇気はさすがにないのででも長さがちょうど一虎くらいなので形だけやってみるかと思ってやってみることにした。意外とそういうのが好きなので。ちなみに東京リベンジャーズの好きなキャラは難しいけど好きなシーンは八戒が実はお姉ちゃんに助けられてた側だったって発覚するところです。

 

全然やったことないやつだからまあ最初は失敗するでしょと思ってたけどやり始めたら「なんかこれいけるくね!?」ってなってきた。重めの外ハネって難しくない?ボサボサに見える。

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アイロンでとりあえずこれ。実際かなり上手くいってんだよ!!!!けど写真に収める力がなさすぎなんだよ!!!!

自撮りは下手くそすぎるから諦めて妹に撮ってもらったけど何も言ってないのに「めっちゃ一虎みたいだね」って言われて、「!!!!!!!やるなお前!!!!!!!!」ってなった。いやすげえなあいつ。いやでもそれくらいそれっぽくなってた俺もすげえよ。

虎のタトゥーは入れられないから代わりに狼のTシャツ着といた(たまたまです)。

 

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ワックスも付けてみたけどそれっぽくなったくない!?!?

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ちょっとこれ顔がマネキンすぎて怖いしブスだから隠させて、これ色まで付けたらまあまああんな感じになるって。左右ミスったけどまあそれは見逃して。

 

女性の髪は長めの方がタイプなんですけど、その理由の一つがいくらでもアレンジ可能で無限の可能性があるってことなんですよね。いろんなその人を見れるじゃん。

なんか今回それと似たような感じで、最近髪の毛ずっと伸ばしてるんですけど長くて良かったなって思った。遊べる。

 

ただこれ一歩間違うと昭和の女性歌手みたいになるから怖い。

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鏡汚いとか置いといてこれちょっと時間経った時のやつだけどぽくね?

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なんとなくわかるでしょ。明菜ちゃんかわいい。

俺は髪の毛が柔らかいからすぐもさって落ちてきてそんな感じになってしまう。エアリーに生きていきたい。

 

今日結局スマホばっか見てたな、寝ましょう。

割と完成品の精度にこだわるタイプだから自分のブログめっちゃ読み返して誤字とか表現の細かい訂正加えてんだけど絶対どうでもいいんだよな、でもなんかちゃんとしたもの書きたいというか自分の思ってることを最大限に伝えたいみたいな気持ちがずっとある。

 

鬱vs試験勉強

 

 

FP3級試験、自己採点したら合格してた〜〜!!!!!

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学科(左)と実技(右)があって、それぞれ6割以上で合格なんだけど両方しっかりクリア。ちなみに学科のとこに描いてるのは等高線でもインテレオンでもなく花丸ね。💮

 

やってる間は「なんか問題むずくね!?!?絶対今回難化してるだろ!!点数調整いれろよ!!!」とか思ってたけど終わって採点してみたら昨日解いた模試というか問題集の総合模擬試験とほぼ点数同じだったわ。うまく出来てんね。

 

とりあえずまじ受かってよかったー。受けられただけでもすごいと思ってたのに。前日にパンパンに知識詰め込んだ私すごすぎるよ。本気出せば3日で受かったじゃん。原付免許?

教養としてちゃんと知識身に付けたかったけど落ちたらマジ凹む。本当答えのある勉強は楽。逆に答えがないというか、自分の苦手分野ってどんだけ苦手なんだろうとも思う。

 

昨日は試験前日だけど寝れなかったらやばいし勉強頑張ったし結局酒で落とした。なんだかんだ結局毎日酒飲んでるしゴミクズすぎる。泥酔はしてないけどね。あと9%以上の酒はなんとなく控えてる。ビールもあえて高いの買うようにしてる。

 

酒飲んだので朝しっかりアラームの10分前に目覚めた。アセドアルデヒドの覚醒作用に感謝。

バス乗り継いで行ったけど何故か予定よりめちゃくちゃ早く着いてびっくりした。まあ早い分にはいいね。会場まだ開いてなかったけど。

某大学で試験だったんだけどTOEIC駿台模試も同時にやってて受験生だらけ。FPは10〜20代の人か、40代以上の人しかいないって感じだったな。嫌々受けてますって感じの顔の人多くてなんか面白かった。進研模試河合模試足して2で割った感じ。

 

午前の学科なんかむずくね!?って思ったけどだいたい自信的に65%くらいはいってるなって感じだったからまあ受かるだろ…いける…とは思った。まあ思うしかないんだけどな。

採点結果は77%。良い感じでしょ。

 

午前学科試験で午後実技試験(実技とか言いつつただの学科、実践想定問題って感じに近い)だったんだけど時間に余裕がありすぎて午前と午後で2時間半も空きができてしまった。

こういう時間あると本当余計なこと考えてしまう。休憩時間にまで室内入りたくないので外のベンチで参考書見たりアプリで勉強したりしてた。

 

ファイナンシャルプランナーだから計算問題もあって電卓持込可なんだけど、直前にダイソーで300円で買った電卓がまあーーーークソでね、押しづらくてストレスマッハくらいならまだいいけど普通に問題への集中力削がれるから困るのよ。だから一応それも持ってったけど数十年ものの8桁までしかない母の電卓を借りて行った。そっちメインで使ってた。

 

で、学科より実技の方が電卓の使用率高いのよ。だから実技試験の練習で電卓使いながら勉強してたのね。そしたら意外とすぐ2時間くらい経っちゃって教室に入った。

 

けどまたやったねーーーー。

カバン中探しても電卓がない。外のベンチに置き忘れた。はーーーーー。

 

予備の電卓クソ打ちづらいけど持っててよかったよ……。なんとか乗り切れた。

 

やってる途中は学科もそうだったけどまじ問題むずくね!?!?ってなってたけど自信的にはまあ6割はいけるだろ…だったから大丈夫かなと思った。実技のが簡単。

採点したら95点だった。天才か俺は。菅原道真が俺の持霊なのかもしれない。最近シャーマンキング読んでるので。

 

久しぶりに勉強したとか言ったけど、結局一夜漬けのように無理やり知識詰め込んでギリギリで乗り切るっていう大学時代のテストの乗り切り方をしてしまったので何も変わっていないのだなと。知識を全く体系化できていない。

 

FPの試験をやってみて、まあ必要な知識ではあるし一部は義務教育でやれよとも思ったけどこれから先さらに学んでいくのは自分にはどうなんだろう?とも思った。楽しい部分と楽しくないけどやらなければいけない部分のバランスってもんがよくわからない。

というのは、FPの勉強の中にも「こういうのが知れてよかった!」って部分と「こんなこと覚えなきゃいけねえのかよ…」って部分がもちろんあるんだけど、その比率が他の試験とか仕事に比べて楽しい部分が多い方なのか少ない方なのかの比較がまだ出来ない。だからこれから先FPの勉強を続けていくべきなのか否か、ちょっとまだ今の時点では判断がつかない。2級はこうも簡単にいくわけないしね。

 

行く時に寄生獣の最終話を読んだ。2014年くらいにアニメ化した時に主題歌を私の大好きなFear,and Loathing in Las Vegasがやってて、『Let Me Hear』っていう代表曲にもなるような曲なんだけど、その歌詞の意味がこんなにも寄生獣と繋がっていたのかと感動した。試験前に泣きそうになってしまった。

ラスベガスって勢いに任せた曲のバンドって感じあるけど歌詞ちゃんと書いてるしっていうか、俺まじで歌詞聴かない人間なんだけど、どの曲も歌詞聴いてみるとすごく良いなって思う。最近だとエルレのStereomanとか。マンウィズのメリゴラもそうだね。

 

寄生獣とても良い漫画だね。なんか感情を揺さぶられる。少しデスノートに近い気がした。何が正義なのかとか、想像もつかない殺戮兵器が存在したりとか、それを抹殺しようとしたりとか、サクッとその話で終わるところとか。それとレミヒがあんなに重なってたことに6年半も気付かなかったなんてもったいないことをしていた。この間ライブでレミヒ久しぶりに聴いたところなのに。

 

試験終わってルームフレグランス(おしゃれ)を探しに無印行ったけど、全部ちげえんだよなあ〜〜!!!ってなって帰った。

ちょっと遠いけどなんか頭が疲れてたから歩くことにした。最近まじで1時間程度なら平気で歩く。ドイツ人の血が混じってきたまである。

 

途中の公園で休憩した。お酒もファミチキも買った。もう酒まみれだ。飲酒欲求抑制薬を読んだ直後に酒飲んでんだからもう意味わかんねえよ。今にレモンサワーで薬飲みだすぞこれ。

でも泥酔とかはないんだよな、地味ーに酔ってる感じが続けば良いというか。

 

そこから公園移動してなんだかんだ23時くらいまでそこにいてまた歩いて帰ったけどお酒買って歩いていたので残っているのを今(1:41)また家の前のベンチで飲んでいる。

そんなにガバガバ飲みたくはならない。薬のおかげか何かはしらんが。

 

そういえば妹は撃沈したとかなんとか言ってたけどどうなんだろ、受かってる気はするけどね。出来てないと思った時って意外と出来てるもんだし。あっちのほうが受かってほしいね。朝会えなかったからがんばってねってLINEしといたよ、優しいお兄ちゃんだからね。

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ほら。

 

そろそろ飲み干して帰る。腹減ったもん。明日病院行くし。

9月はしばらくぼーっとしよう。

さっさと寝ろ!

 

 

明日FP3級の試験がある。(さっさと寝ろ)

7月に知り合いの人に何か人生のリスクヘッジをしろと言われて、資格でも取るか〜と思って前々から興味のあったFPに挑戦してみることにした。都合よく7月末が申込期限で9月12日に試験があったので申し込んだ。そんなに難しくないって聞いてたし。まあ前に参考書見た時は想像以上に難しそうでビビったし実際勉強しなきゃ受からないけど。でも逆に勉強すれば絶対受かるレベルだから落ちるわけいかない。躁状態ならクソ余裕だと思う。

 

でもまあここで書いてる通り、7月からはド鬱になってしまってとても勉強どころではなかった。参考書の最初のところだけやって完全放置状態。8月の後半になってようやくそろそろやらなきゃな〜となり始めていた。

 

勉強にはプライドがある。答えの決まりきったもので負けるわけにはいかない。負ければただの自分のミスだからだ。大学入試だって、他人に評価されるのが嫌で、ただ自分が強ければ勝てるし弱ければ負ける一般入試しか目になかった(実際は他人に評価されるわけだが推薦とかに比べて)(よくある推薦見下しとかそういうんじゃなくて向き不向きの話)。

 

学校のお勉強だけは昔から人並みに出来た。何もしなくても。高校以後は違ったけど。だからこれだけは落ちたくない。そりゃ司法試験とか東大入試とかなりゃ俺だっていけるいけるとか言わないけど、所詮誰でも受けれる簡単な資格試験だから。いくらメンタルが死んでて勉強に身が入らないとはいえ、落ちる方がたぶんメンタルが死ぬ。

 

とはいえ、8月末になっても「今日は無理だ…勉強よりメンタル回復が先…」という日ばかりで全然勉強なんてしてなかった。しなきゃしなきゃってここには書いてたけどね。9月になってさらに焦り始めてやったけどそれでももう禁酒に限界迎えたりしてぶっ倒れて何も出来なくて、って日が続いてた。

で、今日の朝の時点でまだ参考書の半分近く手を付けてない範囲が残ってた。

 

もうマジで時間がない、参考書読んで問題解いてっていう風にやってたけどそんな時間はなかった。問題と解答見ながらそこに関する教科書読んで、って感じでとにかくとりあえず試験突破できるだけの勉強を今日はしてた。

してたとはいえ始めたの15時。起きたの昼だし朝6時まで寝れなかったしリハビリ行ってたし帰ってきてようやく始めた。

 

昨日書いた手首グキッてやったやつだけど、とりあえずは大丈夫らしい。余程酷ければまた診察してもらうけどまあ大丈夫でしょう。痛み引いてきてるし。

 

始めたけどまあ〜〜〜しんどいよ。一夜漬けだもんやってることほとんど。「なんか行ける気がしてきた!」とか言い始めた時自分でもびっくりしたわ、高校生の定期テストかよ。

でもやるしかなくて何ヶ月も放置してたプルームテックまで取り出してなんでもいいから頭動けと思いながら叫びながら休憩で音楽爆音でかけたりしてなんとかしてテキスト1周した。

 

くっっそしんどいまじで、どんだけ頭使ってなかったかよくわかる。脳が完全にオーバーヒートしてんだよ。血が回らない。ベッドに下半身だけ乗せて頭床につけてチョコ食ってたからね今日。

それでもやらなきゃと思って。昨日楽しかった写真とか見返して。

 

この間友達に、これ書いたっけな、写真とか動画見返すとメンタル保てるって言われてそれやってた。昨日書いたブログ今日5回くらい読み返した。写真も見返した。楽しそうだった、俺。やるしかねえ〜〜と思ってフラフラしながら机に向かった。本当に良いこと聞いた気がする。

 

そんなこんなで夜まで休憩しつつも勉強してたわけだが、問題集についてる模試みたいなの解いたら一応合格点届いてる。けど昔やったとこは忘れてるね。今日やったから覚えてるって感じ。

教養としてやりたかったやつなのに結局試験用の勉強をしてしまって悔しい。落ちたらさらに悔しい。

 

メンタルだって限界だけど今日だけは動いた、なんとか。なんとか動いた。限界感を文字で伝えるのは難しい。

 

ちなみに妹も明日資格試験で、俺よりよっぽど難しいし重要な試験を受ける。勉強そんな得意じゃないのに本当に頑張っていたので合格してほしい。勉強しなきゃいけない時期に俺が酒や鬱で死ぬほど迷惑かけたり、申し訳なくてでも取り返しもつかないしとにかく受かってほしいとは思ってる。妹は性格がまともなので。

終わったら妹とTikTokでも始めよ。

 

落ちるか受かるかは知らん、俺の話ね。合格したいね。やればできるよってとことか、勉強だけはまあできんだねってとことか、少しは見せたい。いろんな人に。大した試験じゃないけどね。久しぶりに勉強したから。

 

でも新しい知識が入ってくるのは楽しいよ。終わったら本も漫画も読みたいのあるし少しぼーっと興味のあることに目向けて過ごそうと思う。

 

昨日自然に触れたのがまじで良かったので部屋に森林の香りをばら撒けるやつを買おうかと思う。メンタルのためならなんでもやる。このクソ狭い部屋にバカでかい観葉植物ですら飾ってやる。

 

音楽もやりたいな、曲も作ってみたい。結局俺はやっぱ理論から学ばないと遠回りだと思うからそういうとことか。資格試験またやるならFPでもいいけどTOEICでもいいし。

なんか今の俺少し前向きじゃない?

やっぱ昨日遊びに行ったの良かったな。ああいう日が良いね。

 

明日がんばるねー。受かりたい!

 

Mt.FUJI STAGE

 

 

「富士山いこ」と突然LINEしたら次の日に行ってくれるバカな最高の友達がいるので富士山に行ってきた。

 

山はマジでナメたらやべえから朝9時半集合。予定。二人ともギリギリで9時起き。9時45分集合。家が徒歩で秒なので秒単位で時間管理できる。

やや焦りで支度してて、ちょっと痛いけど動かしていいって言われてるしリハビリだ〜と思って左手首普通に捻って顔洗ったら想像以上にグキッてやってしまって普通に今も痛い。縦に赤くなってるし内出血くらいはしたかもしれん。明日リハビリ行くからきいてくる。よくそんなんで往復200キロも運転したな俺。

 

金がないので下道で行く。高速は速えだけだ。趣がない。下道は移り変わる景色を楽しみながらわけわからない分岐にキレながらアンスリュームを布教しながら行ける。高速は速すぎるんだ。俺たちの心はもっとゆっくりで良い。

 

コンビニとか寄ってたけどなぜか5時間くらいかかった行くのに。なんで?遠すぎ。

富士山5号目まで行こうとしたんだけど5号目って複数あるっぽい、とりあえず近いとこ行ったら衛生の電波反射する機械が置いてあるバカでか駐車場にめっちゃ火山〜!!って感じの砂があるだけでいやこれは違うだろとなって他の5号目に行った。

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これ。

 

行ったらなんか今日まで富士山ラインみたいな道封鎖されてて追い返されて3号目くらい?のよくわからない駐車場に停めた。

ランニングコースみたいなのがあってめっちゃ森。

ちなみに今日東京はめっちゃ晴れてたけど富士山超曇ってた。山の天気はわからんから怖いね。

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めっちゃ山と森。もののけ姫かと思ったけど友達もののけ姫知らなくてキレた。

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やや陽キャ寄り大学生がアイコンにしてそうな写真。

全然関係ないけど今日俺ら履いてたズボンマジでめちゃくちゃ似てて、同じ!?って思ってたら俺のやつGUで2000円なのに友達の15000円らしくてウケた。15000円のズボンを履いてると木でできたベンチには座りたくないらしい。俺は全然地面の土でも草でもいけるが。

 

もう車降りてみたらわかるけどね、マジで空気が違う。大人になって初めてわかるよねこういう自然の空気とかって。普段どんだけ汚いとこいるんだろって思う。自然に回帰した感覚。人類というか生物としての本能が「ここだよ」って教えてくれてる。マジで気分が良い。自然がメンタルに良いとか行けばまじでわかる、当たり前すぎる。行きの車内でも話してたけど、動物園の動物はできるだけ自然に近い環境になるようにして飼育されてんのになんで人間だけコンクリのオフィスに一日中ぶち込まれてスクリーン見させられてんだよバカだろ。セルフ刑務所だよ現代の人類の生活って。

 

山や森の空気や雰囲気は本当に良い。ここに住めるかと言われれば育ちも全く違うのでしんどいかもしれないけど、こういう時間がなければいけないとは思う。特に俺みたいにメンタル弱りやすい人間はね。

 

駐車場の無料時間が1時間だけなので山中湖行くことにした。

28キロあったけど下りの山道ガラガラだし信号なんてあるわけないし秒で着いた。窓全開で下る山道最高だね。動画撮ってもらったから見返したけど見返しても楽しいね。途中で車に轢かれたタヌキがいてかわいそうだった。

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山中湖には鳥がいた。

白鳥とアヒルって別か?これは白鳥?

かなりでかかったけどすごい近くまで行けて可愛かった。

 

山の次は湖、最高だね。

 

さらに少し移動したら先月末に行く予定だったけど中止になったSWEET LOVE SHOWERっていうフェスの開催地である山中湖プラザきららがあったので行ってみた。

インスタの投稿に、は?って思った人はこれが元ネタです。インスタはmiotanashshです。

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すげえ〜〜!!!!

写真で伝わんないかもしれないけど曇り空から差し込んだ太陽が湖に反射してんのありえん綺麗。

視界に自然以外映らないんだよ。すごいよ。男2人で見る景色じゃないよ。

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友達が撮ってた斜めの写真、なんかのジャケ写とかに使われてそう。

 

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90°横向いたら天気がこれなんだよ。同じ時間だよこれ。それもすごい。

 

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インスタに載せろよみたいな一応私行きましたみたいな写真。

 

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フリー素材って言ってたし自分でシャッター切ってるくせにあいつの写りめっちゃ悪いし景色の綺麗さも全然伝わらん写真も載せとくか。

 

インスタって「見られてる!」とか「見て!!私を!!」みたいな感じがするから(フォロワー47の鍵垢のくせにね)載せづらいけどブログなんて俺のフィールドだからね、やりたい放題よ。

 

犬がたくさん散歩してた。

ラブシャのステージ組んでるとこってどこだろなーーって思いながら歩いてて、全然わかんないから諦めて帰るかと思ったら真横にがっつりあった!!!!!

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うおおおおお!!!!!!

My.FUJIステージ!!!!!

ここね、晴れてる日だとステージのバックに本物の山が映ってめちゃくちゃ綺麗なのよ。

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私も立っちゃったよね。憧れのステージに。ラブシャはマジロケーションが最高。

良い〜〜!!!この写真!!!!

インスタの投稿に入れなかったこと後悔してる。

ブログ限定写真です☺️♡

 

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ちなみにこれが2018年のラブシャのこのステージの写真。まあ角度的に山完全には映ってないけどロケーション神なのはわかるでしょ。

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すぐ隣はこれ。富士山ちゃんと見えるとこんな感じ。

 

行ってみてわかったけどラブシャ、ステージ組むためにサッカー場とかの柵全部外したりしてんだね。すごい、ありがたいよね。

 

なんか行き5時間くらいかかったのに帰り2時間半くらいで着いて何????ってなった。本当に割とまじでよくわからない、何?

 

私たちは音楽の趣味壊滅的に合わないけど私の大好きなラスベガスをなぜか友達はたまに聴いているらしいので帰りはそれ流して帰った。良い。

 

ツイッターのFFが、「彼女との『絶対的な瞬間』があるとどんなことがあっても一緒にいたいと思う」的なことを少し前に言ってて、たぶんこれ具体例出されないと意味わからないと思うけど、なんか意識したことはなかったんだけど確かにそういう瞬間ってあるなっていうのと、そういう瞬間ってインスタに載る写真とかには切り取られない何気ない瞬間とか一言とか、当時はさらっとスルーしたけど後から考えるとずっと記憶に残っててあれってすごく良い瞬間で自分の中で大切なものになってるなってものとか、そういう「形に残らない、記憶の中だけの瞬間」っていうのがその人自身とか人間関係を作り上げていくのかなって思った。って話をした。

この話は完全にそのFFの受け売りみたいな話だが、友達は「俺には言語化出来ないけどめちゃくちゃに共感できることをお前は言語化してくれる」と言ってくれる。正直大して趣味も性格似てないのになんで何年もこんな近い関係でいるのか具体的に説明できないけどなんか通じるところがあるんだろうなと何年も思ってこいつには「あえて気を遣わない」という気の"使い方"をしている。

 

「絶対的な瞬間」もそうだし、俺にとっちゃ地獄みてえなこの2021年も振り返ってみたら色々と糧になった年とか将来は考えてるのかもしれないね。

自分のフィールドと言いつつここにも書きたくないような困ってることとか悩みもあんだけど、それもめちゃくちゃに話して大自然見て車飛ばしてとかやってたらかなり前向きになれた。明後日というかもう明日資格試験だし全然勉強進んでねえけど今日をこうやって使って良かったと思う。

 

また人に支えられたね。ありがとう。

 

一人と独りを履き違えた?

 

 

もしかしたら一人になりたいだけなのかもしれない。家の中での話。全員出かけてるとめちゃくちゃ落ち着くというか自由な気分になれる。家に帰ると鬱になるの、なんか人がいるところに閉じ込められてるような感じがするからなのかもしれない。

 

今日午後それで少し元気になったと思って瞑想してたら30分やってその後眠すぎて寝てしまった。まじあれ上手くできてるな〜!と思ったら眠いだけとかあるからよくわかんないんだよな、なんか効果出てくれよ。今日も動悸が半端ねえよ。

 

日曜日にFPの試験あるからまじで勉強しないとやばいんだよな、テキストあと半分くらい残ってるからまじで本気で追い上げないとやべえ、躁状態の俺ならこんなの楽勝なのにとか考えてもしょうがないことばかり考える。でもこうやって考えを吐き出す時間は少し動悸が抑えられてる。心臓に手を当てながらブログ書いてるの俺だけだろ。薬はちゃんと飲んだよ。もうちょっと強いのないんかな〜。

 

勉強しなきゃしなきゃとか思ってたのにまず午前中は起きてないし(昨日は2時半に家帰りました)、気付いたら15時とかだし、そこから寝てるし、もういま19:29だよ!!!やらなきゃ、やべえ。もう鬱とかなんとか言ってられん、酒飲もうがなんだろうがこの3日は勉強しないとやばいんだわ。本当は人からあまり連絡が来づらい昼に勉強したいんだけど気付いたら夜なの本当無理、今日こそ早く寝よかなとか思うけどさっきまで寝てたし寝れるわけない、かと言って今日は別に酒飲みたい気分でもないので酒の力で寝たくはない。酒はでもまじで上手く使うと簡単に睡眠リズム作れるから天才なんだよな。助けられすぎなんだよ俺はドラッグに。

 

この1ヶ月くらい、人に頼ってもいいんだってことを少し理解してきたような気がするけど結局なかなか人に自分から連絡して何かしたいって言うのはかなり苦手だったりする。そう簡単に誘えないし誘った先でつまらなかったら向こうもこっちも嫌だし、一緒にいるだけで路上でも絶対楽しくなるような人だったらまだ声かけやすいけど、遠くの予定立てるほどじゃないし、てか求めてるのは遠くの予定とかってより、いま!!いまやばいから!!みたいな感じだし、いざ会ってみたら話すこと決めて話さなきゃいけないような気がしてしまって上手くいかなかったり、とか怖くなっちゃってなかなか自分から踏み出せない、踏み出して良さそうな奴にはさっき突然富士山に行こうとLINEしといた。まあ暇なら行ってくれるだろ。

 

タイトルバリバリSUPER BEAVERだけど今日9月9日だからね。No.13全員聴けよ。

昔友達と9月9日にカラオケ行ったら部屋が13号室だったことがある。

ないものねだり

 

 

朝から車を出した。えらい。

これくらいの予定がないと朝起きないしいろいろ詰む。あってありがたい。

なんんんか鬱傾向だがもう無理である。

 

昨日は酒飲まなかったけど今日はもう全く無理だった。全てが敵に見える。結局俺は「酒飲んでもいいよ」って言ってほしいだけ。酒飲むなっていう人は全員敵に見える。母には大いに感謝しているがあの人は依存症になったことはないしほぼADHDの割には楽天的な人なのでこっちの気持ちはなかなか理解してもらえない。俺も喧嘩したいわけじゃないんだが、こんな歳にもなってどうしてもイラついて怒ってしまう。「アル中病棟に入院した方が…」とか言われるともうなんか我慢ならないというか、それが本当に正しい選択だと思って言ってんのか!?ってなってしまう。だったらほっといてほしいくらい。そこまでじゃないでしょ。

 

まあそこまでじゃないとか言いつつこの話でイラつきすぎたのと先日酒解禁してしまったせいでもう飲まないって選択肢を取れなかった。1ヶ月以上前に買って封印してあった氷結解禁してコンビニにもう一本買いに行った。

泥酔したわけじゃないけど、明らかに視界はシラフじゃなかった。気分が良いってほどでもないけど落ち着くは落ち着く。絶対コントロールして見せるんだとか思いながらコンビニから帰ったけど、コントロールってなんだ?どこからどこまでがコントロール出来てるじょうたいなんだ?もうわけわからなくなってきた。

 

2本を飲み干して微妙に酒の回った体を起こしてSUPER BEAVERのライブを観に恵比寿リキッドルームへと向かった。

半年くらい前に取ったチケットだ。正直今は全くSUPER BEAVERの気分ではなかったが行った。完全に今は中身のないアッパーな曲で狂いたい気分だった。

なんだかんだリキッドルームに行ったのは初めて。ミーハーなのででかい箱しか行ったことない。知る頃にはそれくらいのバンドになってしまってるのがほとんどなので。コロナだとキャパの感覚とかわかんないね、リキッドルームって1200くらいあると思ってたけどあれ絶対あって800くらいだよね?意外と小さかった。端まで含めたらわからないけど。

ライブハウスはでもやっぱ良いよ。とても良いね。俺もライブやってみたいな。

From Live Houseって言ってるSUPER BEAVERをライブハウスで見たのは初めてだったんだけど、この人たちはでかい会場の方が合ってね?と思ってしまった。ぶーやんの声量と歌の上手さがなんかライブハウスだと最大限で感じられない気がした。初めてSUPER BEAVERを見た2018年のTREASURE05Xの感動はなんかなかった。野外フェスの方が映える気がする。

なんか『愛しい人』を聴くのしんどいなあとか思いながら向かってたんだけど1曲目が愛しい人でウケた。でもなんか音が悪いのかなんなのかわからないけどそこまで良くも悪くも刺さらなかったので無事。

昨日あたりに新譜好きじゃないとか言ってたけど聴いてたら割と好きになってきた。

 

終わって、当たり前に帰るんだけど、絶対家に帰ったら鬱になるのがわかりきってたからなんとなく恵比寿の路上でドリンクチケットでもらったノンアルビールを飲みながらマンウィズの過去ライブ映像配信を見てた。なんか気分的に完全にマンウィズとかだったのでそっちですごい満足してしまったのはなんかアレ。

前もナンバーショットの記事で書いたけど、メリゴラはマジで傑作だと思う。MAN WITH A MISSIONはすげえよ。

 

恵比寿にいてもどうしようもないのでとりあえず最寄りまで帰ることにした。地獄みたいな顔してたけど酒は一応買わなかった。

なんかこういう時にぽんって連絡して会えたり泊まれたりする人いたらすごい気持ち楽だなって思ったけどそう上手くもいかない。過去にそんなことができたこともあったなとか思いながらあれは良かったのか悪かったのかよくわからないけどそりゃメンタル安定はするわなーとは思った。

 

最寄り着いたけど気持ちは変わらなくて酒飲みたくなるしどうしようかと思って家族に連絡したけどどうしようもなくて結局今(1:35)公園で酒を飲んでいる。

 

結局ゴミカス依存症者すぎる。俺の根っこってこれなのかって思いながら、「でも俺は生きている」と思っている。

 

俺が死ねばきっと「生きてるだけでよかったのに」って言ってもらえるけど、生きてるうちは上手に生きることが求められるんだよね。

人はないものねだりだよ。

ね、橋本奈々未さん。