29歳になってしまった。
このブログ開設したのがもう5年前。
この5年間、俺は何をしてきたんだろう。
5年前と状況も感情も何も変わっていない。
人生が定まらず、金は無く、ただ酒に溺れて現実逃避している。
周りだけはひたすら成長していき、
2〜3年前から同級生は
管理職になり、
年収1000万になり、
結婚し子を持ち、
家を建てて暮らしている。
会社員を選ばなかったあいつも、
留年していたあいつも、
結婚でしくじったあいつも、
全員何かしら自分の道を見つけてうまくやっている。
ように見えるだけなのかは知らんけど。
2025年は長かった。
塾講師のバイトを辞め、フィリピンに行き、帰ってきて就職した。
フィリピンから帰っててきたのがちょうど1年前の今日。
あの時点で2025年がまだ半年も経過していないなんて当時は信じられなかった。
中身が濃いと時間は本当に長く感じる。
今年は何も中身がない。
去年就職した会社は4月に辞めた。
辞めるつもりはなかったけど、突然糸が切れたように働けなくなった。
5年前と何も変わらない。
そこから10日間、なんとなく西に旅に出た。
ビルを見るのがとにかく嫌で、自然を訪れまくったけどただの放浪の旅で終わった。
帰ってきて何をしようか、
リゾバにでも行こうかと思っていた。
いろいろ調べたけどなんかそれにも踏み出せず、1ヶ月経った。
英語もスペイン語も勉強しようと思った。
全くしてないこともないけど、
これから先どうしよう
仕事どうしよう
今の生活どうしよう
とか
そんな気持ちばっかり重なって全然集中できなくて、
また酒に溺れてる。
結局塾講師しかできないのかなって感じてるけど
それすら踏み出せずに何故か俺はパソコンの前で何の意味もなさないクリックを繰り返している。
誰が聞いてもバカバカしく感じるんだろうが、
俺の人生に足りないものはあと金だけだと思っている。
まるで闇バイトでもやりそうな文章になってしまった。
20代も終わりに近づいて、
俺の今いるところは1周回った先なのか、
ただ立ち止まり続けただけの同じ場所なのかもわからない。
まさか5年後もこんなだなんて、
何かしら、大満足はしないまでも、まあこれでいっかってくらいにはなる気がしてた。
ずっとそんな甘い予測で人生の時間を浪費している気がする。
もうどの方向に進んでいこう。
どこにも怖くて踏み出せない、
踏み出さなきゃますます積んでいくことなんかわかってるのに。
いやでもわかってないんだろうね、
まともな人にこんなこと言ったら「わかってないから行動しないんでしょ？」って突き刺されるだけだよ。
現実逃避に、AI音楽生成を使ってみた。
とんでもない勢いで進化してるね、俺と違って。
