起きた瞬間の鬱はやばい。寝たら忘れるって人いるけどあれの真逆だな。起きた瞬間って寝てる間忘れていた鬱感情がどっと溜まった波のように押し寄せてくる。
今日の朝もそんな感じで起きた。10時台だったかな。もう目覚めたのか……って気持ちで。寝たの2〜3時だったからまあ起きるだろって話なんだけど。
だいたい俺の睡眠時間7〜9時間くらいあれば大丈夫っぽい。まあ平均か少し多いくらいだと思うんだけど、俺の大変なところはこれを切ると著しく脳のパフォーマンスが下がるんだよな。5時間とかになると全然頭働かないのがまじで手に取るようにわかる。意外と動けるわ〜〜とかいう日もまああるけどたぶん動けてんじゃなくて大したことしてないだけ。まともなことは寝ないとできない。3大欲求の中で何が一番強いかって言われたらやっぱ性欲なんだよね。
なんか最近こういうネタ使いすぎかなって思い始めてきた。良くない。
まあそんなわけで起きたわけだが、なんとなく変化を感じた。
今日も朝から結構きつかったんだよ。なんか知らないけど鬱。何でもないけど憂鬱。まあその寝てる間の感情がなだれ込んだりもしてくるからね。でもなんかちょっと違う。なんかちょっと違うんだよな。
朝とか昼って割と気分が良かったりするんだよ。昨日も曲書いてたみたいに。でも今日は朝からそんなに気分の調子良くなかったから、あーー朝からやばいなこれは、って思ってた。
んだけど、なんかなだれ込んでくる量が今までより少ない。気がした。まあ朝だしなーいつも朝は平気なこと多いから、って感じだった。
一日が長え！！！ってずっと喚いているので近所の森に行ってきた。母が車を出してくれた。
いや普通に私マザコンすぎんだよな、今更だけど。そして母優しすぎなんだよな、ばかだけど。まあでも今炎上してるメンタリストのDaiGoもマザコンで何が悪いんですか？って言ってたし男だいたいそんなもん。
でも昨日俺が酒飲みたすぎて発狂しかけて虚ろな目しながらぼーっとしてた時に幻聴かなと思ってたやつが母が超小声でぶつぶつ唱える「南無妙法蓮華経 南無妙法蓮華経」って題目だった時は本当に怖かったよ。宗教を信じる家庭ってこんな感じ。
行ってる途中で昔家で誰も使ってなかった俺の自転車を、母がパート先の大学生にあげようとしたら俺が猛反対してあげなくなった話を思い出した。結局その後、その自転車に乗ることはなかったのに。もう7〜8年も前の話なのに、それが申し訳なさすぎてその人にめちゃくちゃ謝りたくなった。どうしようもないし絶対誰も気にしてないようなことを勝手になぜか気にしてる。俺みたいな人間はそうらしいし、でもこれは改善できるらしい。今は、あーまたこういう状態になってるなーまだ改善はできてないなーみたいな感じ。いつか必ず治るというかマシになると思ってるから少し受け流せるようになった。
森、虫がうるさすぎるし蚊に刺されるし池に鯉の死体浮いてるし全然落ち着かなかった。夏は人類に向いてない。
郷土資料館だけ覗いてGU行くことにした。傷を隠せて夏にも着れる長袖が全然無いので。行こうとして駐車場向かってたらゲリラ豪雨きた。少し当たったけどギリギリで車に回避できた。マジでギリギリ。よかった〜またイライラしたり落ち込んでしまうところだった。
当たり前だけど夏なのでGUも半袖だらけよ。俺にはおしゃれなのかどうなのかもよくわからないボタンで止めるシャツとかは長袖もあったけど、俺にはおしゃれなのかどうなのかもよくわからないので、なんとか見つけた長袖Tシャツを白と黒で2枚と、無難そうな黒いズボンを1つ買った。上はXLなのに下はM。脚が2センチなので。
グッズ以外で自分で服選ぶなんて超久しぶりだな。自信なくてあんまり人前で着れないけど人前で着る用に長袖買ってんだよな。
隣に家具屋さん？日用雑貨屋さん？があったので、ウーロン茶用のボトルとタオルを母が買っていた。
が、ここから急に俺の鬱モードが始まってしまった。
意味わからないんだ本当に。ウーロン茶用の2リットルのボトルに「ピッチャー」って書いてあったんだけど、俺はそれで元カノが大学生時代にジンライムをピッチャー一気したという話を思い出した。それがどうしても急に引っかかって、動悸はするわ目の焦点が死ぬわ立ってるのもきついわ変な汗かくわみたいなわけわからん状態になってしまった。俺は他人がピッチャーで酒を一気飲みすることというのもそうだけど、そういう環境があったことに強烈な劣等感を覚えるらしい。自分でも理屈意味わからなすぎて理解できない。けど感情がそう言ってる。楽しそうな感じが伝わってくるのがきついのかな。あと酒飲んでもアルコール依存症にならない人ってのも同時に思い浮かべてしまうのでまたどんどん気持ちは沈み込んでいく。
母に体調が悪いことを伝え、下のスーパーで飲み物を買って先に車に戻った。
だけどやっぱり今日は今までと落ち込み方が違う。明らかに変化が起きてる。確かに意味不明なきっかけで意味不明なこと思い出して意味不明な理由で鬱になるし、体調も悪くなるししんどいんだけど、深さが違うんだよ。なんか、沈み込む深さが違う。この時だいたい16時前くらい。そろそろ夕方鬱(勝手に名付けんな)が始まる。でもまだ発狂とかそんな感じじゃない。きついなーーって感じ。
さっきの自転車の話もそうなんだけどさ、なんか俺客観的になってきてんだよ。あー俺今また反芻してるなーとか、あーきついきついきつい、けど俺って今きついって状態にあるな、とか。あと、よく考えたら別にピッチャー一気してても良くね？って考える瞬間が鬱モードに入ってからもあったりとか。
朝のあの「違う感じ」は朝だからじゃなかったっぽくて、やっぱりなんか変わってんだよな。
この理由が何なのかははっきりはわからないし、感覚を伝えることもできない。
酒をやめたからかもしれないし、手首大切断してさすがにやるとこまでやったって気持ちが1週間経って本格化してきたのかもしれないし、だんだん元カノが頭から消え始めたのかもしれないし、これは一番信じたいんだが、1週間くらいやってる瞑想の効果が少し出てきたのかもしれない。
俺がネトフリの動画でやってる瞑想は8本(8話)あるんだけど、一昨日それ一周終わって2周目に昨日入ったんだよ。
で、第1話に戻ったらその中で「あなたは車の走る道路をただ眺めています。思考とはまさにその車です。追いかけたりしません。」っていう説明があって。これがなんか結構1周してから見ると響いたというか。あ、そういうこと！？ってなったんだよな。1週間で効果なんか出るかよって話なんだけど少し意識的に変化を感じたって話。
まあ一時的に良くなることはあるからたまたまかもしんないけどねー。一日置きに発狂とやや安定を繰り返してるから明日は普通に発狂してるかも。
まあとはいえ普通にド鬱なので死んだ目をして帰宅した。
酒やめたからか、最近食べられるようになったので食べた。
家に着いても別に気分が晴れたわけでは全然ないので食べて床で横になってた。炭酸水飲みながら。
サントリー？かな、のレモン味の炭酸水マジでレモンサワーの味するからちょっと飲んでみてほしい。後半飽きてまずくなるけど最初びっくりすると思う。マジでアルコール入ってるかと思った。
たぶんこれ。アルコールの苦さと炭酸水の味の無さがマジで似てる。てかこれ作れるのにまずいノンアルコールレモンサワー作ってるサントリーはアホなのか？
ツイッター見たら友達が私のこのブログを絶賛してくれてた。とても嬉しかったのでたくさんいいねしておいた。ありがとう。逆に緊張するけどそういうこというと褒めてもらえなくなりそうなので自由に書いていくつもり。
ツイッターあえて少し離れ気味なのに加えてブログの内容がかなりえぐいというかかまってちゃんというかそんな感じなので共有してなかったけど、これだけ言ってもらえるなら共有しようかなと思った。
「俺はこんなにひどいの！！見て！！」の共有ではなく、「俺は他の人が楽しめる文章を共有しているんだ」の思考で。
依存症について書かれた精神科医の本友達がお勧めしてくれたので買ってみた。「精神科医なんかゴミばっかだけどこれは良かった」って信用できる友達が言っているので信用した。
こんだけ外行ったのにまだ17時かよ……とか思ってたら気付いたら寝てた。一瞬起きたら弟が帰宅してた。怖いので焦って部屋に逃げて寝た。起きたら21時くらいだった。早起き。
てか外出て飯食ったらやっぱ眠くなるもんなんだね。
起きたら中学の時の部活の友達からLINE来てたから、はにゃ！？と思いつつ返信したら趣味もなくて暇すぎるとのこと。
久しぶりなので電話した。気付いたら2時だった。今度遊びに行こう。ただこいつは煽ってきそうなので少し怖い。
昔、橋本奈々未が「怪我してる人は笑ってあげないとなんかもっと不幸にさせてる気がするので笑ってしまう」と言ってたけど、やっぱりあの人はあの人で歪んでる。普通に心配された方が嬉しい。しかも橋本奈々未に心配されるとかもう傷も傷じゃないでしょ。キスだよ。(？)
書きたいことまだあるんだが、長いし疲れたので一旦終わり。
明日は本も読みたいな。小説は少しダークめなのが好きな自分としては絶対面白いんだけど、今の精神状態でダークなの読むと引きずり込まれて自分の気持ちまで落ちるので結構悩んでる。
iPhoneの予測変換、誤字を訂正してくれるのはいいけどそのせいで打ってもない元カノの名前とか出てくるの普通にまじでやめてほしいな。
