昨日の夜は20時ごろまで寝てしまっていたので夜中寝られず、台風の風が吹き荒れる中3〜4時間夜中に外のベンチに座っていました。
何もやることがなく、ただ早く時間が過ぎて欲しいとだけ思い続ける時間です。お酒も飲んでいません。ぼくはベンチでリンゴジュースをひたすら飲み続けました。最終的には空が白んできたのと飲み過ぎて腹下したので帰りました。
ただ風強いと虫いなくていいね。ちょっと寒かったけど。本も夜と風で読みづらかったし集中できないし大して読まなかったけど。
家に戻りたくもなったけど、戻ろうとしても嫌なことばかり思い出して、ああこの傷が全てを破壊してしまったんだなあとか、こんなことしなければまだなあ、とか、心が荒れ過ぎてて、俺の心の代わりに天気が荒れてくれてないと正気を保てる気がしなかった。
静かな家に入ったら発狂してしまいそうだったのでずっと外にいた。
何度も何度も後悔してしまう。しても仕方ないのに、失ってないものもあるのに何度も何度も後悔してしまう。失ったものばかりに目が向いてしまう。だめなのはわかってても向いてしまう。そういうものだってわかる人はわかってるはず。
昨日、瞑想を取り入れ始めた話をしたけど、瞑想するって決めた時間に加えて、取り乱しそうになったらとりあえず呼吸に集中するってのを何度かやってみた。クソしんどかった。雑念の塊で嫌なことばっかり頭に浮かんでくる。2〜3ヶ月続けて効果が出始めるのを期待するしかない。
今日の話もあるので夜中の話をいつまでもしたくはないんだけど、本当にこんな人生消えてしまえよって後悔の渦の中にいる時は思うんだよな。
なんでもかんでも俺は原因ばっか追ってしまう。そっちが片付かないとというか、一旦結論付けないと解決策に進めない。これがうまく原因を探れてそれに沿った解決策を出せる時はおそらくすごい力を発揮できるんだけど、大抵は人をめちゃくちゃに責めたりどうしようもない自分の過ちを反芻してるだけだったりする。
でも苦しんでる時って想いが無限に溢れてくるから曲でも書こうかなって思える。
バーーーって歌詞書き出して、日本語だとダサいから英語にしたりして、それにメロディ付ける。英語の文法があってるあってないとかはあんま気にしてない。この時間はすごく楽しいんだけど、いつでもこれをやれるメンタルであるわけではない。
昨日のは名曲ができたわ〜〜〜サビだけ。自分で書いててかっこいいもん。かっこよすぎてチェスターベニントンの声で再生したもん。ずるいね、うん。
今日は朝から入院施設付きの紹介された精神科に行くのであまり寝てないけど起きた。
部屋の電気変えてからまじで電気つけると一気に目覚める。薬か？ってくらい目覚める。別に体調良くなるとかじゃないけどね、起きれるレベルは変わるよって話。二度寝もきつければするけどね。起きれるレベルは変わるよって話。寝れるレベルも変わるよ。俺の部屋の電気は最大5200ルーメン調光調色機能付きだよ。まじで結構変わるのでみんな買えば？
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昨日おじいちゃんの遺産残ってなかったっけ？的なこと書いたんだけど、母に訊いたらもしかしたらまた入ってるかもしれないけど確認できてないって言われた。ネットバンキングない口座だから今コンビニに確認しに行ったら、俺が年内に就職すると仮定すれば余裕で生活できる額が振り込まれていた。
まじでおじいちゃんどんだけ稼いでたのか想像もつかない。子が3人、孫6人？とかいて俺に未だにそのレベルの金額回ってきて、俺が一人暮らししてた時の家賃も遺産から出てて、大学の学費も大半は出してくれてる。母方の祖父なんだけど母は中学から短大まで寮制の私立校に通ってるし、どうなってんだよまじで。
てか本当思うけど、金持ちの家庭に生まれた奴は勝ちだよ。これはもう本当運でしかないけど、俺の運が良すぎる。俺の家庭は金持ちでは決してなかったけど、直系直近の先祖が金持ちで超恵まれてる。ヤバいだろマジで……金持ちの家庭に生まれるってすげえよ…………。マジで勝ったこれは。仲良くはなかったけど。
寝不足なので普通に機嫌悪かった。これは仕方ない。病院でアンケート書かされたけど意味わからない日本語とかに普通にイラついてしまう。あるじゃんたまに、質問内容超曖昧だったり何言ってるかわかんなかったり場合によりすぎるだろみたいな質問。だめだね寝不足は。しかも精神科且つアルコール外来だからこれを酒の離脱症状だと思われたらもっとイライラしてしまう。
長い待ち時間が終わって呼ばれたけど正直超不機嫌だった。私が怪我してるから車出してくれたのと、アル中は家族との関わり方もどうこうがあるので母も来ていた。
気付いたら1時間半以上診察してたんだけど、さすがに今日だけでこうですって診断を言うことはできないって言われた。まあそれはそう。
アルコール依存に関してはアメリカだかイギリスだかのどこかだか何かだかの基準に当てはまれば重度のアルコール依存症。
これ母にもこの間訊かれたんだけど「アルコール依存について調べたことありますか？」とか言われるから、まああるけど医学的ってほどは知らないし「一応はあります」って答えたら誰でも知ってるようなアルコール依存の知識説明されてそんくらいわかるけど出来ねえから困ってんだろうがよ〜〜〜ってなった。
特にマジクソ腹立ったのが、「ストロングチューハイは本当に危なくて、1本分がテキーラショット3.75杯分だって知ってますか？」みたいなこと言われたやつ。わざわざパワポ使ってね。
知ってるよそんなんネットでよく回ってるもん。でも俺テキーラ飲んだこと(たぶんほぼ)ないから、こっちを飲んだことないのでよくわからないです的なことを言ったんだよ。で、「テキーラって度数何%ですか？」って訊いたの。そしたらわからないって言われたの。
そんなんあり？（笑）
マルチとか詐欺のセミナーと同じじゃんやってること（笑）
ものすごい強いイメージのあるものを比較に出して、「これってこんなのと一緒なんですよー！！やばくないですか！？！？ね！？ま、正確な数値とかはわかんないんですけどねー♪やばいですよね！？」
って。医者のやること？
ツイッターで回ってきた画像なら「はは、やばｗ」で済むけどお前専門の医者だろ？
アルコールゼロにしろーー！！！しか言わないあいつもそうだけどさ、本当精神科医って適当だよな。
あんなん誰でも出来んだろネットの知識で。
そんな根性論で解決してたらこんなとこ来てねえっつーの。
免許持ってるだけじゃん。ペーパードライバーに教習受けてるみたいだわ。
鬱に関しては双極性障害Ⅱ型の可能性があると。
いつも行ってるメンクリ信用できなくなったのはまあアルコールゼロにしろーー！！！しか言わないのもそうなんだけど、躁状態があるって最初に説明したのに抗うつ剤処方されてて、今日の医者には「躁鬱には抗うつ剤が逆効果になる可能性がある」と言われたこと。
なんかもうどうしたらいいかわかんなくて開いた口が塞がらなかった。聞いたことあるっちゃある気がするけど、医者が抗うつ剤出すんだから俺は躁鬱ではないんだろうなと思ってたのに。なんかもう何考えてるのかわからん。あいつ(元々のいつも行ってるメンクリの医者)まじで人を救う気とか全然ないんだろうな、知ってる医学知識だけ適当に喋って適当に薬出して適当に様子見て。なんかもう悲しくなってくる。
アルコール依存は誰でもなるとはいえ、やっぱり物質に頼らないで満たされてる人はならないんだよな。
飲み会で一気飲みしたりしてるパリピとかは飲んでる量は多くても友達がいてその場が楽しくてとかで満たされてるからアルコール依存になんてならないんだよ。
むしろなるのは飲み会なんて大して行かない陰キャ。それしか救いがないから。周りに何もなくて、信用もできなくて、一番簡単に手に入る救いがコンビニのストロングだから。
元カノがパリピでそれだったので本当によくわかる。あの人一気飲みとかはするけど、俺が「俺2日酒飲んでない！！」って話したら「普通だよｗ」って言ったんだよ。それが嫌だったとかじゃなくて、衝撃だった。
元々の脳内遺伝子的になりやすい体質で、育った環境的にもそんなに私は良くなかったからそれも影響してるかもしれないと言われた。なんかもうさ、悲しいし悔しいよね。とにかく悔しい。
なんかさ、アル中になるために生まれてきたみたい（笑）
アル中の申し子じゃん俺。全てがアル中になるように働いてるじゃん。
ずっと診察室で泣きそうになるのを耐えてた。
なんでバカ飲みしてるパリピは元々楽しそうな上に飲んでも飲んでも人生楽しいままなのに、俺はただなんとか生きるための手段として必死に生きるために飲んでなんとか生きてきたのに、何で俺がこんな辛い思いしなきゃいけないんだろって。生まれた時から不良個体、悔しくて仕方ない。
今日救われたのは、いきなりアルコールゼロを目指すのは難しいって医者が言ってくれたことかな。もう俺も絶望しててさ、「俺はもうこれから一生一滴も酒を飲めないんですか……？」ってなってて、一生とかそんな考えることはないと。まあそんな言葉1ミリも救われなかったんだけど、「医者が言ってるんだからゼロにーー！！！ガーーー！！！」って言ってた母に「鬱がある人に突然ゼロにしてストレスをかけると余計に依存してしまう可能性がある」と説明してくれたことは本当に救われた。家出るまで飲むつもりはないけど、やっぱそうだよな。
でも逆に悔しいんだよ。俺はずっとそうやっていきなりゼロは良くないって訴えてきたのに、医者が言ってるからの一点張りで辛い思いして、最終的に俺が言ってたことを医者が言ったんだから。
この1週間、俺は何と戦ってたんだろうって。
ウーロン茶2リットル虚ろな目で一気飲みしてリビングの床と座椅子に吐き散らして泣き叫んで、なんて不毛だったんだろう。
弟が発狂したことには意味あったかもしれないけどね。
その他もろもろ話したけどさすがに全部は覚えてねえ。診察室出たらめちゃくちゃ時間経っててびっくりした。
とりあえず双極性障害か鬱か判断がまだつかないから薬は処方しないとのこと。
この間知能検査を受けて、今度発達の検査を受けると言ったら知能検査だけでも結果を見たいと言われた。
もう出た頃には落ち込みに落ち込んでるしイライラするしどうしようもなかった。車で遂に涙出るし。悔しくて。ただ生きてるだけなのに。最近本当に酒飲んでる奴見ると殺したくなる。小田急線よ俺は。
家に着いてクソ暑いんだけど家に帰りたくなくてリンゴジュースを買って近所のベンチに座った。イライラして仕方ないし暑いし(38℃あったらしい燃えるかと思った)子供はうるさいし、何も落ち着かなかった。
酒飲んでる時とやってること何も変わらなくて、その辺にリンゴジュース吐き散らして撒き散らして、ぼーっとして悲しくなってきて、酒が飲めないってなったら友達に会うのも怖くなって、約束してた日行けないとLINEを入れておいた。失礼だけど行ったら飲んでしまうんだ。家庭を崩壊させてしまうんだまた。
20時からいつも通ってるメンクリの予約があるからそこで知能検査の結果をもらえるか電話してみた。
そしたらまさかの結果は2〜3週間で出るって言われててもう出るだろうに、今月23日の発達の検査の結果が出るまで見せられないとか言われた。
何を言ってるのかわからなかった。俺はポルナレフだ。もういいと言って予約はキャンセルした。あの病院本当狂ってる。受付の態度悪いし仕事もできねえし。良いとこ臨床心理士が優しくてちょっと可愛かったことだけだろ、いや絶対よく見たらそんな可愛くないんだけどマスクして白衣着て優しく検査してくれる臨床心理士と3時間個室に2人だったら絶対可愛く見えるから。
さすがに暑すぎるのと子供がうるさすぎて耐えられなかったので帰ろうとしたら家に誰もいなかった。酔ってどこかに鍵を落とした(落とした日がいつかもわからない)俺は鍵を持っていない。また暑さの下に戻り瞑想を始めた。全く集中できなかった。
というか、母にLINEでもすればよかったのにぼーっとしてその手段にすら気付かなかった自分に後からびっくりした。
やっと帰れたので帰って寝た。なんでこんなストレスの溜まることばかりなんだろうと思いながら。公園の地面に座った服のまま俺は部屋の床で寝て、うとうとしながら起きた時にそのままベッドへ行った。
昼夜逆転を心配した母に18時頃に起こされた。起きていると嫌なことばかり頭に浮かんでくるので一生寝ていたかった。起きている時間は本当に苦痛だ。目覚めたくない目覚めたくないもう次の病院まで寝ていたいと思いながら1時間くらいして起きた。
とりあえずスマホを開くと、先程断りを入れた友達のグループLINEが動いていた。
元々俺が企画したやつで、俺が断りを入れたのにみんな怒りもせず寂しいってことと断酒頑張れとめちゃくちゃ応援してくれた。全員で水飲んでもいいとすら言ってくれてた。
あーーーこれもか、って思った。
俺が気付かない間に、みんな俺のこと大事にしてくれてたし、俺が思ってる以上にみんな俺をこんな言い方は失礼かもしれないけど、必要なメンバーとして考えてくれてたんだって。
しかも自分には全然関係ない俺の断酒まで応援してくれて体調も心配してくれて、酒飲まなくてもいいとまで言ってくれて、俺はずーーーっとこういう周りの人の自分に対する優しさを過小評価して生きてきたのかと、めちゃくちゃ申し訳なくなったし、めちゃくちゃ嬉しかった。
嬉しくて、「ウーロン茶しか飲まない会なら行く」などと自分勝手すぎることを言ってみた。半分冗談で。
そしたら「やりたいなら全然やるよ」と言われた。また人の思いを過小評価してた。
みんながすごい優しくて、俺はとても嬉しくて、中止にする方がみんなの気持ちを無下にする気がして、みんな俺が飲もうとしたら止めてくれそうだからやっぱり開催することにした。
この会、大学の学科の友達なんだけど、俺が酒飲んで突然BBQやりたいって言ったのに誰もやりたくないのに乗ってくれるし、次の日突然やりたくなくなったって言ったらそれでもいいって言ってくれるし、アル中だから行けないって言ったら心配してくれるし、全員人間レベル高すぎてびっくりする。でもこれは劣等感を感じるタイプのレベルの高さではない。
俺が三国志桃園の誓いしか読んだことないのにウーロン茶を川に捨てるっていうボケ拾ってもらえるし後輩はめちゃくちゃ楽しみって言ってくれるしまた生きる理由ができた。
今日はまだ瞑想ちゃんとやってないのでやらないと。やらないとってもんでも無いと思うんだけどやらないと。
ブログ長いよね。文章書くくらいしかやることないんだよ毎日。いつもの3倍あるけど読んでよ。そしてそれを最後に言うなよな。
