もう寝ることに意味を見出せない。
寝て時間がスキップしたところで寝ても覚めても無限に鬱と飲酒衝動に駆られる。
どんだけ寝たって無限にそれ、寝るだけ無駄じゃない？もう。
ガチでしんどい。
ガチでしんどいんだわもう。
もう洗練されすぎてんだよ飲酒欲求が。それしか残ってないの。
「禁酒何日目〜！結構続いてきたな〜！」みたいなプラスの気持ちとかもう全然ねえから、もうなんでもいいから酒飲ませろ。頭おかしくなる、どうしたらいいのかわからん。
本当にダメ、本当にダメで完全におかしくなってしまった。完全発狂とまではいかないけど微発狂状態でコンビニに行こうとするのを家族に引っ張って止められた。
もうゴンさんなのよ、これで全てが終わってもいいって思ってストロング求めてコンビニ行こうとするの。でももう本当にそれくらい限界なの。3週間ってすごいよ、3週間以上も酒飲んでないんだよ俺、突然毎日飲んでた酒禁止されて。3週間って結構だよ、もう腕の傷もだいぶ治ってきたし瞑想だって習慣化してきてるし。
なのに酒だけは一向に変わらないと言うかむしろ悪化してる。
もう無理なんだよ、全部終わっていいからさ、多摩川でぶっ倒れていいからさ、まじもう酒飲ませてくれよ。もう自殺するよ俺。
本当に今日drink or dieだったからもうまじで自殺したかったんだけど、いやでも自殺したら周りの友達が……とか考えたけどそれでももう自殺したいくらいマジでもう無理限界だからね、酒飲ませてくれ本当に。死んでしまう。いやもう死ぬなら死んでいいけどさもう。もうそんなレベルよ、限界だよ。
今ここで寝たとこでまた起きたら何もない一日で、ただ酒のことがずーっと頭にチラついたまま生き続けなきゃいけない。本だって読みたいし勉強しなきゃいけないこともあるしいろいろあんのにもう全部酒、全部酒よ、マジぶっ潰れたい、逝かせてくれ。耐えても耐えても先が見えん。酒飲むと鬱悪化するとか言うけど酒飲まない間に自殺しそうだわこっちは。余計悪化してるわ鬱、本当にこれが正しいのか？こんな精神状態で就職なんかできんのかよ、就職して家出なきゃ酒飲めないのに、もうごちゃごちゃだよ意味わかんねえ飲んで死にてえほんと。
今日何度もまた手首切ってしまいそうだった、切らないまでも髪の毛引きちぎったり頭ガンガンぶつけたりしそうだった、しようとしたところでまた自傷行為だと思ってすぐやめたけどやめたとこでまた頭が酒に戻っていくだけ。リハビリそれなりに痛いから健全に自傷行為し放題じゃんとか思ってたけどこれただのストレッチな、自傷行為できついストレッチしてる奴なんか一人もいねえだろ鼻から水思いっきり吸い込んで苦しがってる俺より重症だよそんなん。全身切り刻んでやりてえよもう。そんな痛みもアルコールで中和したい。
ひたすら辛い、まじで辛い、ただ辛い。なんで俺だけこんなん？なんで俺だけアル中の申し子？
精神状態狂い過ぎててもう人に会うのも怖い。
今日にも明日にも意味はない、今日も明日も繋がってんだよ。今日苦しみ抜いた先は明日も苦しい。ただそれだけ。
