酒飲みたいと自殺したい以外もう何も考えられない
昨日は友達の結婚式に行ってきた
すごく素敵で幸せを分け与えられてるみたいだと本気で思った
書くことはたくさんあるんだよブログに
でももう全然書く気力がないんだ
昨日帰ってきてからずっと真っ暗な部屋でじっとし続けている
頭の中に浮かぶのは無駄なことばかりで、消し去りたくて酒飲みたくなるだけ
ずーっとその衝動にじっとして耐えるだけ
耐えれば耐えるほど鬱は激しくなってきて、だんだん酒飲みたいって衝動が酒飲めないなら自殺したいに変わってくる
酒飲みたいと自殺したいしか考えられない
酒飲んでないおかげでこんなにまともに誤字なく文章が打てる
友達に相談したところで元気でいられる気がしないんだ、ただただ暗い話を暗く続けて失礼になるし、そんなのいいよと言われたところで話終わったあとさらなる虚無感に襲われそうで怖い
今日の俺は生きてなかった
心臓が動いてただけだ
なんかもはやよく出てくる厚生労働省とかのホットラインに電話したいくらいの気持ちになる
自殺したいけど死んではいけないので
でも今本当に死ぬほど辛い
酒飲んで全てをぶっ飛ばしたい
昨日の夜からずっと、それしか考えられない
助けてくれ