ちょこちょこ下書きに書き足してはいるんだけど溜まってきてんだよな。元気ある時はやりたいことが他にあるし、時間がある時は書く元気がない。でも記録は大事なのでやる。
27日 〜ド鬱 & APEX〜
完全に限界を迎えていた。
昨日の朝帰宅して寝てから12時頃起きて、そこからずっとあんなに封印していたスマホを見ていた。
酒の他に依存するものが全然ないのでもうスマホを見るしかなかった。ただ真っ暗な部屋でじっとスマホだけ見てた。本なんか読めるはずがない。明かりつけるだけでもしんどいのに。
ただ「酒を飲みたい」以外何も考えられないので、動くだけ無駄に思えた。動いたら酒飲みたいと喚き散らしそうだったし。
夜だけ飯食ったけどそのあと漫画読んでたら眠すぎて寝た。
0時からヲタク共とAPEXをやると言っていたのだが、23:53に起きた。天才かと思った。
0時からやるとか言っといて全員バカなので始めたの1時過ぎてた。
そもそも俺はFPSがめちゃくちゃ苦手だし好きでもないしAPEXもスイッチでまだ3戦しかやったことなかった。そもそもスイッチはクソとか言われてる中でプレステもゲーミングパソコンもなくて好きでもないFPSをやる気にはならなかった。
まあでも友達とやるならいいでしょ、一応ダウンロードはしてたしやってみたらグラフィックがすごくて楽しそうだしやってみることにした。
今まで1ダメージも与えたことなかったのに最後は86ダメージも与えられたのはすごいよ。でもキャラ選ぶのまともに出来ないくらいアホだから射撃場でいっぱいレイスの練習したのにずっとパスファインダー選んでたよ。ゲームは難しいよね。
28日 〜BBQ & CHAOS〜
また睡眠時間が短くなってしまったけど朝から手のリハビリに行ってきた。
もうだいぶ動くので超余裕〜って感じだった。でも手首はまだ上向かせちゃいけないらしい。
今日は私の勝手で突然バーベキューをやりたいと言い出して優しい優しい大学時代のお友達が誰もバーベキューやりたくないのに何人もやっていいと言ってくれたのでバーベキューに出かける。大都会新宿でバーベキュー出来る。
ここから先、参加者以外読んでも面白くないと思う。
ちゃんと予約とかしたし時間も決めた。俺が周りからどういう評価を受けているのかいまいちわからないが予約しただけでみんな褒めてくれた。俺はちゃんとやる時はやる。デートの予定だって立てられる男だ。問題は予定がないことだが。
ファッキンコロナのせいでコロナじゃないけど一人来られなくなってしまったので残念だったけどファッキンコロナなので仕方ない。私がいろいろクソわがまま言いまくってもせっかくなので集まりたいと言ってくれていたので私も残念な思いだったけどそういう世界なんだね。次は集まりましょう。
今日クソ暑くて15時とかマジ全員死にかけててせっかく集まったのにほぼ全員無言とかいうヤバーベキューになるとこだったけど日が沈み始めたのと五等分の花嫁は何が五等分なのか議論を始めたら全員めちゃくちゃ喋り出した。俺は一卵性五生児だと思うよ。
もうなんか全員服が真っ黒でウケた。周りの人達すごい明るい服着てたりノースリーブとか着てるのに。
気温ちょうどいい〜〜！！ってなってきた頃に終わりの時間が来た。雨じゃなくて良かったけど炎天下キツいね。
バーベキューやってんのに写真とか誰も全然撮ってなかった。誰も撮ってない。隣の集団は最後集合写真撮ってた。
唯一最後の最後でもう肉なんてなくなってとうもろこしだけになったとこの写真だけ撮った。何これ？
こういうアクティブな日って意外と書くことないんだよね。喋った内容覚えてないわけじゃないけどああいうのってその場にいるから面白いってやつだし。逆に家に引きこもって一日中考え事してたみたいな日の方が文字数多くなったりする。
場所移動するってなってドンキでわけわからないカードゲーム買ってる人と冷やしテンガにめちゃくちゃテンション上がってる人がいた(俺も含まれる可能性がある)。冷やしテンガ、未だに需要を解明できない。温めるでしょ普通。努努鷄みたいなノリ？
ドンキで急に「はてブロやってる奴の中で一番背が高い」と言われて写真を撮られたんだけど、
この俺別に極端にダサくもないはずだしそれなりにちゃんとしてきたはずなのに拭えないどころかバチバチにヲタク感が出てるの本当に何？なんでこうなるの？はてブロやってるから？
室内行ったらみんなベラベラ喋り出して怖い、外出れない人達すぎる。また私の相談にめちゃめちゃ親身になって乗ってくれたのでとても感謝している。みんな仕事しててすごいなっていうのといちいち言わないけどとんでもない過去があったりするんだなって思った。「楽しかった次の日とか写真とか動画見返すといいよ！！」って言われたのはすごい良いこと聞けたと思う。たしかに。真面目な話は情報が多くて頭が追いつかなかったけどいろいろあるからちゃんと調べないとなって思った。
バーベキュー中にも言ってたけど、俺が突然「バンドやりたいんだけど！！」と言ったらみんな乗ってくれて今度スタジオ行くことになった。俺は躁鬱を盾に人を動かす男だ。みんな優しすぎる。次はバンドやろうな！の会をやる。俺が元カノへの未練を全く断ち切れない話を無限にする会も心の中で企画している。
ここでさっきのカードゲームが登場する。地獄のカードゲームの始まりだ。「テストプレイなんてしてないよ」。
これを言葉で説明するのは無理だけど、最初から「絶対お前は途中でキレる」と言われてしまっていた。
簡単に言えば順番にカードを出していくんだけど、「カードを出す前に○○と宣言しないと敗北」とか「○○っていう代名詞を用いたら敗北」とかそんなのが何種類も何種類もあるんだよ。だからみんなそれ出し始めるとタスクが何重にも重なるわけ。さらにはもちろん自分の手札も考えて出さなきゃいけないわけね。
もうこれ俺の一番苦手なやつよ。マルチタスク。あれやってこれやってこうやって出来たと思ったらまた新しいの出てきてそれも考えて自分のこともやって、って。
パンクしてキレた。
「ほらキレた」って笑われた。いやこれ無理だわマジで、本当にマルチタスク苦手すぎると思った。俺色んなこと考えるけど同時に色んなことは考えてないんだよな、全部縦に連想ゲームみたいに繋がっていくだけで次に行ったら前のこと忘れちゃうんだよ。まじでなんんんにも記憶残んない、短期的なやつ。
このゲーム、カードに書いてあることが基本意味わからなくて自分たちの解釈で決めていく感じなので最後はスーパーカオス状態でみんな疲れ果てて終わった。「生き残っている中で唯一の女性なら勝利！」ってカードを女の子が使った時に男が「お前性自認なんだよ！！！俺は性自認が女だからまだ負けてない！！！」とか駄々こねてたのめちゃくちゃ学科の雰囲気を象徴していて面白かった。
バーテンが似合うって言ってもらえたので私もバーテンとかやってみたいんだけど、飲食店はマルチタスクだらけな上に飲食店で働くと壊滅的な注意欠陥障害が出るので絶対に働けない。皿とかグラスとか瓶とか割りまくると思う。本当に怖い。家だとそんな物多くないし配置もわかってるから注意欠陥の問題ほとんど無いんだけどね。
昔少し焼肉屋でバイトした時とか、2週間くらいしかやらなかったのに皿洗いでグラス2〜3個割るわ、皿が大量に乗ったトレー丸ごとひっくり返して8割くらいの食器割るわ、客が食べきってない皿を下げようとするわ、洗い終わった皿を並べていたら「君片付け出来ないでしょ」って言われてすごい綺麗に並べ替えられるわ、注文取る用の機械家に持って帰るわ、でもう本当散々だった。あの時絶対にもう飲食では働かないと決めた。好きなバンドのライブ中でも次の日バイトなの思い出して病むくらいきつかった。もうその次の日行くのやめた。マジで辛すぎて泣きそうになってたら「私は味方だからね」って当時の彼女が言ってくれたの未だに覚えてるのガチでキモいんだよな、そういう記憶力いらないんだよ。
飲酒衝動がバカすぎて、ノンアルビール7本開けたし炭酸水もたぶん7本くらい開けてるし怖い。余計依存しそう。
楽しく帰れた。みんな優しすぎて見送ってくれたので。
帰りの電車で隣のキャリーケース引いた女の子が眠すぎてコツンって2〜3回くらい肩に当たってきて可愛かった。もたれてもいいんだよとか言わなくて良かった。危ない。
深夜に電話してたけど本当マジクソブチギレ案件だったので割愛。精神病は理解されない奴には絶対に理解されん。まあそれだけならまだしももっと腹立つ話があったんだけどね。
29日 〜2hours & walk〜
朝まで起きてた。ド鬱から朝が始まった。
また今日も同じ一日が始まっていくのが怖かった。昨日はとても楽しかったし、こんなことを言うのは一緒にいてくれた人達に本当に失礼なのはわかってるんだけど、「また同じ一日が始まるのか……」となってしまう。ずっと同じ日をタイムリープし続けてるような感覚。同じ一日じゃ無いのに。楽しい日は時間を過ごしてるって感覚(？)が無いからその日一日って感じがしないんだよな。たぶんこれは意味がわからないと思う。
今日は酷かった。本当に死にかけてた。酒超えて死。アルコールに人生ぶっ壊されすぎててガチで涙出てきた。
今本当に酒全く飲んで無いけど、正直突然酒ゼロにしたのはやっぱり失敗だったと思う。鬱状態があまりにも酷いし、酒のことばかり考えすぎてて常にそこにキャパが割かれてるし、何よりそんなことがどうでもよくなるくらい嫌なのが、なんとかして酒を飲まないようにしようとして周りにも酒飲まないと宣言した結果依存症なのがバレて余計に責め立てられることがあること。向こうは俺のためを思ってとか言うんだろうけどね。なったことがある人にしか理解されるわけなんかないってわかってるけど、言葉で説得してくる奴もバカすぎる、そんなんでやめられてたらとっくにやめてる。禁酒宣言が墓穴掘っちゃうことがあるんだよな。これが何よりきつい。
昨日友達に「辛かった時のことをこうやって記録しておくの大事だと思う」って言ってもらえたけど、正直このブログは怖すぎて今は読み返せない。あまりにも生々しい。思い出して辛くなる。きっと今書いたこれも読み返せない。
寝てなかったのでさすがに9時くらいに寝た。起きたら13時半とかだったけど瞑想とかして起き上がったら15時とかだった。
少し本を読んで散歩に行った。運動するとメンタルが良くなるってYouTube見てたらりんちゃんが教えてくれたし家の近くに大自然があるので。2時間も歩いてた。スマホは置いてった。
色々考えるよね。それこそ禁酒は正解なのか、とか。俺は病気なのかとか薬は処方してもらえるのかとかちゃんと効くのかとかやっぱり長期間休むのが正解なのかとか瞑想や運動は効果が出るのかとか出なかったらどうしようとか。
朝死にかけてたけど、寝て起きたら結構調子良かったんだよ。だから歩いてる時も良かった。でも本当に予兆なく急に鬱入るから調子良い時もずっと怖いんだよ。不安になったってしょうがないんだけどさ、暗闇の底へ続く落とし穴がどこにあるのかわからずずっと歩かされてる感じ。怖いでしょ。
でも少しずつスルー能力というか、不安とか反芻とかネガティブな思考を気にせずやり過ごす力が付いてきてる気はするよ。
帰ってFPの勉強もした。やばいよ、範囲が広すぎる。どこでも役に立つ知識だから受けることにしたんだけど、今は正直これより気になることがあるんだ〜〜って感じでなかなか難しい。けど勉強した。えらい。
過去の受験者の合格率見たら80％超えてんの（笑）落ちるわけいかなくない？なんでそんな高いんだよそんな簡単じゃねえぞ、勉強すりゃ絶対取れるような内容ではあるけど。
だいたい資格試験とか申込時が一番やる気高いんだよ。試験日にはだいたいやる気無くなってる。プライドと意地でどこまでいけるかだよね。とにかく精神死んで動けない日は減ってほしい……。
明日はテキーラの度数がわからない精神科にまた行くことになってる。とりあえず行ってみる、知能検査の結果とかもらったし。
友達が「テキーラの度数でストロングを表そうとする時点でおっさんの発想、俺らの世代からしたらむしろ『たった3.75杯でストロング1本分もあるからテキーラは飲んじゃダメですよ！！』の方が通じる」って言ってて、たしかに〜〜〜〜！！！！！！！！！すぎた。
