24歳ニートのブログがバズって金になればいいのに

16歳弟「俺が24歳だったらとりあえずなんかしら働くけどね」

アナログな感情をデジタルな言葉で

 

 

今まで適当に考えてたけど、情報系の勉強をしていて初めてアナログとデジタルの定義を知った。

 

区切りがあるかないからしい。

デジタル化っていうのは繋がっているものを出来るだけ細かく分けて近い形を作り出すことらしい。

 

 

人の心ってまじでぐちゃぐちゃしてて矛盾してて流動的でわけわからないけど、

「どういう気持ちなの?」って訊かれた時には言語化しなきゃいけなくて、その言語っていうのはたしかに様々な捉え方が出来る時もあるけど説明する時には定義を一つにしなきゃいけないし、

そういう意味ではこれもデジタル化なのかなって思う。

 

 

ただの言い訳だけど、勉強をしていても全然集中できない。

この前ようやく3〜4時間勉強できた日があったけど、それでもその程度。

大学受験の時は1日10時間くらい家で1人でやっていたし、あの頃の俺は本当どこに行ってしまったんだろうと思う。

そこまで考えることが多くなかったとか、周りもみんな受験生だとか、通信制高校卒が最終学歴になったら本当にやばいとか、そういういろんな事情はあるけどそれを差し引いても今の状況は酷いと思う。

 

 

なんでもかんでも事故を言い訳にしてんじゃねえよってのは百も承知だけど、

事故で外に出なくなったせいでいつ酒飲んでもいいやみたいな気持ちになって飲み始める時間も早くなって最近常に酒を求めるアル中みたいになってるし、

何より社会から完全に隔離された存在であることが結構気を滅入らせる。

 

今まではウーバーイーツの配達員とはいえやることがあって、昼間働く理由があって働くこともできて、多少なりとも人との接点があって人の求めることをできていた、

と自覚していたわけではないけど、いざなくなってしまうと気付かないうちにそこに満足感を得つつ生きていたんだなと思う。

 

 

別に卑屈すぎるとかそういうことではなく、

今の俺は社会にいてもいなくても何の生産性もない人間であって、ウーバーイーツでも代わりはいくらでも効くとはいえ社会の一部になってることには変わりなかった。

でも今って全然人と関わらないし、いや関わってはいるけど社会活動として関わってないし、俺が何かすることで助かる人間も喜ぶ人間も社会的にはいないんだよ。

 

それがどんどん気を滅入らせていく。

俺はなんなんだ?っていうね。俺も社会に入れてくれよっていう。

 

 

塾講師もね、コマたくさん持ってて生徒もある程度いてってなれば満たされるけど週1コマの受講者3人っていうのはなかなかきつかったな。

 

 

ウーバーイーツでいいからやりたいよ今の俺は。

何かしてるって思いたい。

 

「勉強すればいいじゃん」は確かにそうだけど、そうでもないんだよな。

それによって人に何かが起きるわけじゃないし。

 

 

することもしたいこともなくなって、ただのモンスターみたいになってるのを自分でも感じる。自分でも怖い。

 

 

入社に際して年金手帳が必要で、郵送してもらってる暇もないからさっき年金事務所行ってきたんだけどこのためだけに来たっていうのがなんかすごく嫌だったな。

 

 

1日の用事が30分くらいで終わるんだよ。

これが休日ならいいじゃん、普段は仕事してて今日は30分だけ年金事務所行ったなーって、あとはぼーっとして明日からまた働こーならいいじゃん。

 

毎日30分くらいの予定が1つずつ入ってる、みたいな。

これ本当にやばいからね。

 

 

自制心とやる気のある人なら、残りの時間勉強しよう!とか思うと思うけど俺なんてもう、

「こんな明るくて晴れてるのに俺は何もすることがなくただあの暗い家にまた帰るの…?」

って感じだよ。

 

今の家、勉強するために色々環境整えたつもりだけどいざやってみたらめちゃくちゃ落ち着く感じにはなったけど全然勉強とかって感じじゃないんだよな。

夜にゆっくり酒飲みながらNetflix見るには最高に良い環境だけど。

 

 

本当に試験落ちそう。

勉強しか人並みに出来なくて、逆に言えば勉強はある程度まではやれば出来るのに、

その試験に落ちた時俺はどうなってしまうんだろう。