24歳ニートのブログがバズって金になればいいのに

16歳弟「俺が24歳だったらとりあえずなんかしら働くけどね」

結局薬なのかクスリなのかね

 

 

一昨日書き忘れたけど久しぶりにギター弾いた。なんとなく2週間くらいやる気起きなくて放置してたんだけど、最近クソ依存しまくってるスマホを1時間だけロッキングコンテナに入れてギター見たら、弾くか…って気になったので。

 

10月の下旬に大学の友達と五等分の気持ち合わせる予定なんだけど、普通にまだイントロすらまともに弾けなくてさすがに焦る。一人で練習するのと違って「待った待った待ったミスったやり直し、」を何度もするわけにいかないし、音源に合わせてる今は音源がずっと変わらないからまだ良いけど、バンドで合わせるってなったら人が生でリズム取るわけだしそれぞれの音量によって変化も出るだろうし自分がそれなりに弾ける状態になってないと合わせられない。まあ最悪リードギターもっと上手い人に任せて俺はパワーコードだけにしたバッキングと「う〜えす〜ぎさ〜ん!(四葉vo)」で誤魔化そかな。俺は可愛いし。

 

そう考えると大学で一瞬所属してたバンドサークルの先輩たちはやはりすごかった。俺が合わせにいけばというかもはや間違えててもちゃんと曲が進むしまじであの人たち上手かったな、何やってんだろ今。バンドやってる先輩もいるけど。1年生の文化祭で大遅刻かましたけどCrossfaithやれたのは今思い出しても最高に良い出来事だった。Crossfaith元々好きだけど、ジャイガで観てから余計ハマってんだよな。

正直ライブが激しすぎて苦手だった部分が少なからずあって、フェスで暴れたいだけのゴミ(アレキサンドロスのファン)に当時の一緒に行った彼女が突き飛ばされて泣いちゃってめちゃくちゃ後悔したこともあるし、普通にウォールオブデスは痛いから。モッシュもだけど。あれみんなブチ上がってるように見えるけど、実際ぶつかる直前みんな「や、やめてくれ…!死にたくない…!うわぁぁぁぁーー!!!」みたいな顔してるからね。あのぶつかる直前全員スピード緩む瞬間面白くてちょっと好き。

 

まあそんな気持ちがあったんだけど、ジャイガでコロナでのCrossfaithを観て変わったんだよね。あの人たちモッシュもダイブもWODもなくてもめちゃくちゃブチ上げるんだよライブ。ライブ力がすげえ。俺はライブ力がすげえバンドめちゃくちゃ好き。というか音源好きでもライブ微妙だとそんな好きじゃなくなるレベルで。それからとてもよく聴いている。Crossfaith。今のおすすめはやっぱワンピースのなんかのタイアップにもなってたDead or Aliveじゃないかな。聴いて。サビクリーンで聴きやすいし。

 

でもこのギターへの焦りは良い焦りだ。これくらいのプレッシャーはあっていいし、やっぱりギター弾くのは楽しい。特にリードギターはどの曲もそりゃ難しいけどメインメロディを弾けるので、俺が弾いてるーー!!!って感覚がする。最高に良い。

 

 

昨日は友達とバーベキューしてた。予定がたくさんあって嬉しい。この前結婚式に参列した時の人たちと。あそこで初対面の人もいたけどとても良い人たちなので今日全然余裕で話せるし楽しかった。

 

ただ朝9時集合っていうね、ニートにとっては地獄のようなスケジュールなんだよね。社会人との差を痛感させられつつなんとか7時半頃起きて準備したのになぜかやや遅刻したよね。朝は大変だ。

 

バーベキューはね、暑い。暑かった。すげえ暑かった。全員暑いばっか言ってた。

わりかしみんな明るそうな人たちなのにそんな騒いだりしないしコロナだからってのもあるけど酒も飲まないし陽キャみたいなことできないみたいな雰囲気で普通のお茶会みたいになっててウケた。

普通に動画撮ったら全然盛り上がってない感じになってしまって、わざわざ「みんな!!楽しそうにして!!動画撮るから!!」って言って撮った動画をストーリーに友達が載せててなんか俺にはそれがとても居心地良かった。無理しないけどあえてちょっと無理する感じが。比較して動画見るととても面白い。

 

だがこんなところにこんなことを書いても何も面白く無いことなど承知している。だがここはただの俺のフィールドでしかない。これが俺のやり方なんだ。そうやって人生生きてきたし、失敗してきた。

そしてここまでいろいろ書いといて一緒にいた人たちが読めばまあ面白いかもね、みたいな気もするかもしれないが一緒に行った人たち誰もこのブログ見てない。確実に見てない。やってることも知らなそう。「ちゃんと友達いる人」感のある写真はインスタグラムに載せた。

 

出来事って書き連ねてもそんな面白くないんだよな、たぶん読んでて面白いのって何を考えてたかとか思ってたかとかで。同じ体験って結構誰でもできるけど同じ考えってなかなか無いし。

 

バーベキューとか、割と多めの人数で遊ぶのっている間すごい楽しいんだよ。それは間違いないの。でもやっぱりどうしても疲れてしまうところがあって、途中一人になった瞬間に全ての力を抜いて絶望感しかない表情をして休憩している。出来るだけ誰も見てないとこでね。昨日はその表情残ったままみんなのとこ戻っちゃってツッコまれたけど。

 

俺大人数で遊ぶのとか本当はすごい好きなのかと最近思ったんだけど、本当はそこまで好きでもないのかもしれない。別に昨日が嫌だったとか、これまでそういうのが嫌だったとかでは全く無くて、なんかまじこれ今まで遊んでくれてきた人たちに失礼にならないように伝えるのがめちゃくちゃ難しいんだけど、大人数が嫌とかではないんだよ、でもなんか意識があっちこっちにいっちゃうというか、上手に過ごせてる感じがあまりない。つまんないとか嫌ってわけじゃないんだよまじで。

 

あとこれわからないのが、最近鬱気味だからこう感じているのか、さらには今って酒類提供禁止で酒も入ってないからこう感じているのか、それもわからない。

 

元々俺は人数が増えれば増えるほど口数が減るタイプだし、今まで大人数での集まりで意識があちこち飛んでしまうって思ったことはあるけど、ここまで疲れると思ったことはあまりない気がする。

って考えると鬱気味だからか?って思うんだけど、大人になってからの集まりはだいたいの場合酒が入っているからもしかしたら本当は疲労を感じているのに酒で同時にそれをバグらせてるから気付いてなかっただけなのかもしれない。

 

ちなみに今更だけど俺の中での大人数の定義は自分含めて5人以上。4人までは同時に処理できる。それ以上はキョロキョロしてしまう。

 

昔、バイト先の就活研修(とは)的なやつの自己紹介カードの「自分を一言で表すと?」って欄に「ハイスピードシングルコア!」って書いてめちゃくちゃ上手いこと言ったと思ってんだけどまあパソコンのスペック表見比べて喜んでる人くらいにしかウケたことない。

 

一人で手を洗いに行っている間、もしかしたら俺は人数とか関係なく酒を飲みながら喋るドラッグパーティーが好きなだけなのではないかとすら思い始めていた。

人と話すのは好きだ。新情報が常に入ってくるからそれに対して意識が向くことで余計なこと考えずにいられるし。そしてそれプラスドラッグってなるとハイ&ハイになってしまって、それが好きなだけなんじゃないかと。

それってもう、それだけで済んでればいいけど現実逃避的にそれをやってマイナスの時にもそれを求めて、ってなったら完全に依存症じゃないか。結局俺はドラッグ中毒者のままなのか、と一人で無駄に手を擦りながら考えていた。まあそしたらその表情が残ったままみんなの方へ戻ってしまったわけだが。

 

朝早すぎたので夕方解散した。帰ったんだけど家に着いても何したらいいかわからないので暑いけど人多いけど公園でぼーっとしてた。途中話しかけられたかと思ったら駅に向かう妹だった。疲れてたけど、薬のおかげで酒を飲みたいって感じでもなかった。

 

最近サボりがちな瞑想を公園でしていたら朝から動いた疲れか激烈に眠くなってしまったので公園のベンチで寝てた。1時間後くらいに寒くて起きた。でも帰りたくないので、帰りたくないって別に中学生的な理由ではなくてなんか新しい情報の入ってこない家の中にいると自分の頭の世界しか入り込むところがなくて塞ぎ込んでしまうんだよな。あと家族に話しかけられたくないし話し声をあまり聞きたくもない。

 

さすがに寒いから帰るかと思ったけど帰ったら鬱々として酒を飲みたくなることが確定しているし、それでコンビニに行くくらいならスーパーの方が安いと思ってスーパーで新ジャンルビール×2とレモンサワーを買ってきた。

スリップしてから新ジャンルやめてあえて高い生ビール買ってたけど意味があったのかはわからない。でも新ジャンル良くないと思う。

 

前に並んでた人もその前の人もお酒を買っていたけど、俺だけ3倍の本数抱えててしかもそれしか買ってなくて俺だけ異常者みたいでなんか泣きそうになった。

 

歩いてたら少し温かくなったので家の前のベンチに座ってたけどやっぱり別に酒は無くてもよかった。ちょうど良いところで友達に誘われたので1本だけ開けて遊びに行った。

 

変わったと思うのは、3連休動き倒しても疲れ鬱にならないあたり少し回復してきたなって気がする。禁酒やめたからかもしれないけどね。

でもさっき書いた通り遊んでる途中にどっと疲れが出る瞬間があるあたり今まで通りでもないんだなと思う。

 

いろいろと原因は不明。