就職エージェントと電話した。やっぱ手を切り裂いてしまったことがかなり引っかかるようで、俺のことを心配してくれてるのかもしれないけどもうこちらの感覚としてはまともに取り合ってもらえないという感じだった。就労移行支援サービスを勧められた。障害者枠とか、手帳の取得も勧められた。
よく知らないから電話ではわかりましたって言って今調べたけど、こんなの無理だよ。俺別に障害者ってほど障害者じゃないもん。別にバカにしてるんじゃないんだよ、そこまで障害を患ってるわけじゃないのに障害者枠に行ってしまったら俺が結果的に損するだけなんだよ絶対。当たり前の話だけど、障害者枠で採用した人間にまともな扱いする必要ある？あれ社会的体裁のためでしょ？「就職すること」が目的でも目標でも何でもないんだよ。普通に生きていきたいの、普通のレベルが高いのかもしれないけど。
就職するなら絶対一般枠がいい。じゃなきゃ俺が能力発揮できるはずの部分まで潰されちゃうよ。これはプライドとかじゃないと思う、普通に客観的に考えて障害者枠行ったり手帳取ったりして有利になるタイプじゃないよ俺は。
本当に腕切ったの後悔してもしきれない。人としてまともに見てもらえなくなる。人間関係が破綻するとかではないけど、まあ一部破綻もしたけど、関係が浅い人からしたら何をどう考えても「ヤバイ奴」でしかないし、社会で関わる人なんてほとんどは浅い関係なんだから社会では単に「ヤバイ奴」としてしか見られない。
かといって一般枠で探してもなかなか見つからない状態。何か自分で事業とかやろうと思えば集中力が全然なくて何一つ成し遂げられない。少し調べたら抑止機能ってのが超弱いらしい。あんま詳しくはまだ見てないけど。病院でADHDじゃないって言われたばっかだけど、動画とかネット記事とかでADHDの特徴とか見てると本当に症状がまんんんんま俺で、逆に後天的にこんな先天的症状と被ることある？って怖くなってくる。別にADHD認定されたいわけでは全くないけど、単純にそんなことあるの？って思う。
どうやって生きていけばいいんだろう。
なんかもう今シンプルに八方塞がりって感じで、凹むとか通り越して混乱とかって感じでもなくて、「え？詰み？」みたいになってる。将棋とかで気付いたら詰みにされてて、「え！？まじ！？」ってなって理解できない瞬間と同じ。
「誰か助けてよ」って言いたいけど、最低だから出してもらった助け舟を素直に受け取ることもできない。すごい慎重になるし、「でもそれは…」「だってそれは…」ってなってしまう。そんなの申し訳ないしなんだよこいつって思われるだけだからもう何に頼っていいのかもわからない。マジ八方塞がり。昨日もまさに飲み行って仕事紹介してあげるよって言われたけど、「いやでもそれは俺がまさに向いてないタイプの仕事で…」とか言って断っちゃった。みんな善意で言ってくれてるのに。
アドバイスくれる人には本当に感謝してる。でもどう受け取っていいのかわからないんだ、整理つけるのも難しいし知識ないから判断することもできないし、自分で見たものしか信じないし、こだわりも強いし、言い訳だけど本当にごめん。感謝してるのに素直に受け取れなくて、なんかもう申し訳なくてどうしたらいいかわからないんだよ。心から感謝してるし同時に心から申し訳ないとも思ってるんだけど、もう本当にどうしていいかわからないんだよ。
なんなんだろ、俺なんなんだろ。どうやって、何して生きていけばいいんだろ。お金なきゃ生きられないのに。なんかもはや死にたいとか超えてんだよね、意味わからなすぎて。「え、いや別に死にたくないけど生きる方法なくね…？」ってなってる。生活保護とかそういうのあるかもしれないけどさ、なんかもうそれ俺にとっては生きてないんだよ。障害者雇用も同じ。またプライドなんかね。
よくわからないからちょっとゆっくり考える。
今日は川に行ってぼーっとしてた。暑かった。
