24歳ニートのブログがバズって金になればいいのに

16歳弟「俺が24歳だったらとりあえずなんかしら働くけどね」

自分目線

 

 

手が治ってきたので就活しようと連絡した就職エージェントからさっき電話が来た。

こっちとしては10月の頭からまた以前参加させてもらう予定だったのと同じプログラムに参加させてもらうつもりだったが、精神的な話になると向こうは「怖すぎて出せない」とのことだった。

直接会っているならまだしも今はオンラインで目の前で制御できる状況ではないし、今俺が大丈夫回復してきてると言ったところで信用してもらえなかった。いつまた前回みたいな突発的な行動に出るかわからないから、先に精神的な面を回復させて、もしくは医者に就職に関して相談してからという感じだった。

 

向こうがもちろん俺みたいなのを送り込むっていう自分の立場もあるだろうけど、俺のことを考えて言ってくれているのもわかってるし、家族にも似たようなことを言われるし、そりゃ俺だって鬱状態が残ったまま働くことなんて考えたくない。

 

でもね、わかってほしいことが一つあって。

 

このどこに行っても立場の無い宙ぶらりんの状態も、どれだけ俺の精神を蝕むと思う?

 

「立場が無い」って本当に辛いんだよ。

新しく人と会うのも怖い。久しぶりに会う友達も怖い。

 

どんなに支えてくれる友達がいるって言っても、とてつもない孤独を感じる。

何もしていない自分に納得できていない。(今の)自分には何もできないんだと感じてしまって、余計に心を病んでいく。

 

以前より回復してるのに、とか、前向きに考えられるのに、とか、本当に変わってきている実感が少しずつあるし、アルコールだってやめて実績だって作ってきて、普通の生活に戻れるようにいろいろやってきてるのにやっぱりまだまだ何もできていないんだなって、なんかすごい悲しくなる。

 

てか本当に、自分が社会的に何者でもないって状態は精神を刻一刻と蝕み続ける。

 

繰り返しになるけど、助けてくれる人たちがいることはわかってる。感謝だってしてる。けど当人は俺しかいないんだよ。

 

セーフティネットの無い底にずーっと落ちていく感じ。周りから手を伸ばしてくれる人はいるけど捕まる力も巻き込む勇気も無いし。

 

一度ここまで落ちてしまうともう戻る場所なんて無いのかなと思ってしまう。なんか刑務所から出てきたような気分。もう取り戻せることはないのかなって。

変わってきたと思ってるのなんて俺だけなんだよね。だし、俺だけが認めても何も変わらないし。

 

なんかもうめんどくさすぎて普通に生きてるの嫌になっちゃった、手首切ってこんなめんどくさい思いすんなら動脈まで切ってそのまま死にたかった。生きるだけめんどくさいじゃん。ただ生きてるだけで他の人よりハードモードみたいな脳回路なのにそのせいでさらにハードモード陥ってまだ生きなきゃいけなくて、何がしたいの?俺って、生物として。しにて。