24歳ニートのブログがバズって金になればいいのに

16歳弟「俺が24歳だったらとりあえずなんかしら働くけどね」

手が動く

 

 

スマホ捨てたすぎて今日は結構電源切ったりして使う時間を減らしてみたんだけど、マジでスマホはいらない。早急に返さなきゃいけない必要な連絡なんてまず来ない。しかもニートだし。

タイムロッキングコンテナを買った。7000円もしたけどここにスマホを閉じ込めればどれほどの価値が生まれるだろう。もっと早く知りたかった。明日届く。

スマホはマジで鬱を加速させる。なんでか知らないけどマジで加速する。この間勢いで買った『スマホ脳』といういかにも現代の売り時!みたいな新書を読み始めた。まだ30ページくらいだけどそこに何か一つ答えがありそう。

 

ギプス外して3日近く経つけど、かーーーなり左手が動くようになってきた。回復速度にちょっとびっくりするくらい。強く握ったりとか手首を上に向けたりは出来ないけど、ちょっと何か支えたりとか軽く持ったりは出来るし何より手がまっすぐ伸びるようになってきた。元の状態知らなきゃどれくらい回復してるのかわからないだろうけど、リハビリの時は「動かして大丈夫!?痛い痛い痛い!!」みたいな感じだったのが、同じことしてもまあストレッチ程度だなーみたいになってくる。

さっきまで寝てて起きたらなんかすごい回復してた。ある日突然ギターのフレーズ弾けるようになる感覚と似てる。手のひらが上向かないからギターまだ弾けないんだけど来週くらいには弾けるかね。

 

で、手がだいぶ治ってきたしスマホは使いたくないしなのでパソコンでブログ書こ!と思ってパソコン開いたらなぜか1時間以上YouTube見てたよね。障害かな。スマホ置いた意味なさすぎ。

しかもやーーっとブログ書こうと思ったらキーボード打てないことはないけど手首を上に向けないでくださいってリハビリで言われたのを守れそうになくて諦めて今結局スマホで書いてる。

上っていうか、手をまっすぐ伸ばした状態より向こう側に持っていかないでくださいって言われてんだよね。パソコンのキーボード打つ時って誰も意識してないと思うけど微妙に手首上向いてるじゃん。あれが無理だった。

 

こういう内部の痛みまで感じるとまじで深くやってしまったんだなと感じる。あの包丁、いつものじゃなくて1週間か1ヶ月くらい前に買った新品だったらしい。いつもと違うことにすら気付いていなかったあの時は。

 

ここ2ヶ月で本当全てを失ったよ。持ってたものなんて何もなかったはずなのに本当はあったんだね。本当に心から死ぬほど後悔してる。今までの人生で一番後悔してる、ってやった直後のブログに書いたけど本当にそう。その直後にDaiGoが謝罪動画で全く同じこと言っててウケたけど。パフォーマンスかもしれないけどあんだけ稼いで地位確立しても後悔することあんだね。

でも俺もここまでやらなきゃ本気で休む気にもならなかった気もするし、まだ自分はやれるとか思っていたかもしれない。それがまた皮肉な話でもある。もしかしたらこれ必要だったんじゃないか、って。友達とか家族の気持ちにも気付けたしね。とは言っても失ったものは大きい。

 

昨日ネットで「リスカしたって人からLINEが来たんだけどどう返していいか分からない」って言ってる人がいて、それに付いてた回答のほとんどが「縁切った方がいい」とか「無視した方がいい」とか「私なら『はいはい大変だね😊』って返します」とかで、なんか俺もう友達が優しすぎて完全に感覚狂ってたけど、これが世間一般の風当たりなんだなと思ってめちゃくちゃに悲しくなってきた。もちろん同時に自分の友達に恵まれすぎてる具合に感謝した。

でもそりゃそうだよな、俺だってここまでの大怪我するまで自分から人に切ったなんて言ったこともなかったし、そんな精神が死んだ人間近くにいたら自分にまで感染ると思って避ける気持ちもわかる。俺の左腕はコロナだよ、アシタカ。

 

でもなんか、やっぱり悲しいよ。ただでさえ自分に全然自信がなくて精神病んでてその結果起きたことなのにそれでさらに世間は冷たくなっていくんだっていうのをひしひしと感じたもん。別にそういう人と関わるわけじゃないからいいけどさ、まあこれもまた無駄にスマホ見てるせいかね。

優しくしてくれって思うは思うけど伝えたいことはそれじゃないんだよ。ただまじでしんどくて、もう自分じゃ抱えきれないから吐き出させてくれって感じなんだよ。上手く言葉では表せないけど。

 

昨日すごい楽しかったんだ。13年ぶりに会うもう友達だかもわからないくらいの人に会って。小学校の時に1年弱通ってた塾で一緒だった子なんだけど。俺は途中でやめちゃったんだけど。なんでもすぐやめるからね。その13年ぶりの子じゃない人とは一人繋がってたからそこから3人で会うことになったんだけど。

まーーーじで店開いてないし昼からカフェ3軒ハシゴした。

13年ぶりってやばくない?だって俺が小学校2年生の時に人生で初めて飛行機乗った時から、その次2回目に飛行機乗った時までと同じ長さよ。ほぼ。やばいでしょ。生まれてから知り合うまでより知り合ってから今の方が長いし。

いざ会ってみたけど、絶対顔見てもわからない。言われたら、あーーー面影あるかも、とかそのレベル。その辺で会っても絶対気付かない。

てか俺当時その子大人っぽかったからちょっと怖いイメージあってあんまり喋ったことなかったんだよな、それでまあ3人とはいえ昨日突然6〜7時間くらい喋ってたから初めて喋ったみたいなレベルだった。とても楽しかった。昔から変わらず美人だし。また会うことになったけどマジで酒飲めないのが憎い。お酒好きって言ってたもん。飲みたい飲みたすぎる、こういう時なんだよ、アルコミュニケーションなんだよ必要なのは。タバコミュニケーションなんてね、もういらないのよ。もう本当にアルコール依存はゴミ。さっさと家出よう。

 

って思うけどさ、やっと左手治ってきてももう精神状態が不安定すぎてこんなんで働けんのかな?って不安がすごいのよ。だって俺すでに就職してたらたぶん休職願出すレベルだもん。そこから就活ってありえる?就職出来てたら保険とかなんやらでお金あるからいいかもしれないけどニートの俺はそこまで待ってられないんだよ。

正直何を優先したらいいかわからない。我慢して就活できるのか、また躁鬱+発達障害+適応障害みたいになってしまって崩壊する可能性があるから鬱が落ち着くまで待った方がいいのか、早めに家を出ることを考えた方がいいのか、収入を安定させるべきなのか。

全部やってみないとわからない。人生は壮大な人体実験よ。

 

で、まあ店ほぼ閉まってるから普通に帰ることになったんだけどいつもの一人になった瞬間鬱がなくて、今日はいける!!と思いながら帰ったら家着いてすぐド鬱。もう抜け出せなくなった。意味がわからなかった。もう俺の脳は理解不能だ。ドドド鬱入って昨日はほとんど何も食べられなかった。ただ床に転がってぼーっとしたりスマホを朝まで見たりしてた。寝れなかった。寝るどころではない。無限に頭が鬱思考に抑え付けられている。何を考えているわけでもないのに憂鬱な思考が頭を支配して離れない。酒さえあれば……と何度思ったかわからない。ただひたすらに時間が過ぎるのを待った。

 

朝6時過ぎに気付いたら寝てた。7時過ぎに家族が起きてきたので部屋に移動して寝た。

今日は14時から発達障害の検査があったが、もうとても行けるような精神状態ではなかった。発達障害の検査は幼少期の様子を話さなければいけないので親も同伴。メンクリ行き始めてから検査までだいぶ時間かかったけど行き始めた直後だと親と行くことは出来なかった気がするからちょうどよかったのかもしれない。

病院は少し遠いから12時に起こされたけど寝る前の状態となんら変わっていなくてしんどくて仕方なかった。風呂も入れてないし、体も全然動かない。でも全然予約取れない検査を無視するわけにいかなくて、なんとか準備して遅刻したけど行った。こんな精神状態でまともな検査出来んのかよと思ったけどとりあえず行った。

 

やっぱ人と話してるとそんな問題ないんだよね。検査たぶん2時間近くしてたけどその間は普通に心理士と会話出来てたし鬱状態にもならなかった。昨日もそう、友達と話してる間は鬱状態ならない。

この病院ほぼ全部クソだけど臨床心理士だけは良い人。前回も今回も。

結果は2週間後らしいけど、話してて一番思ったのは俺の発達障害っぽい症状ってかなり後天的なものなんじゃないかってこと。もしかしたら発達障害ではないのか?言語能力とかコミュニケーションとか幼少期は特に全く問題ないしむしろ優等生だった。衝動的な行動はあったけどそれが子供だからなのか障害レベルなのかも今となってはわからないけど、学校や人間関係で問題を起こすってわけでもなかった。人の気持ちを考えられないことについては幼少期のエピソードも親から出てきたけど、何をどう考えても父親の態度の影響でしかなかった。今みたいな攻撃的な性格になったのも小学校の後半くらいからだし、ワンチャン先天的な問題は無い可能性がある。あとでもやっぱり凹凸は激しい。言語系は出来るけど、衝動性は問題あったりとか。

 

最後に医師の診察入って、今日主治医いない日だからたまたま院長だったんだけど、まあ〜〜〜〜コミュ障メガネデブハゲでキツかった。メガネデブハゲまでは許せる、医者でコミュ障は許せない。しかも精神科だし専門的な話もまともに答えないし。なんでこっちが気遣わなきゃいけないの?って感じだった。

「ここでは抗うつ剤を処方されたけど、紹介先の病院で『躁鬱の疑いがあって抗うつ剤は逆効果になる可能性があるからまだ薬は処方できない』と言われたんですけど、どうしたらいいですか?」とか訊いても何も言わないし。いや本当に何も言わないのよ。無視。だから「躁鬱には抗うつ剤使わない的なこと言われたんですけどぼくは薬の専門知識とかもないのでどうしたら良いかわからないんですが……」とか言っても、「そうですね〜」みたいな。頭おかしいのかと思った。どっちが精神障害者?って感じだった。

5分前に待合室で心理士に「1ヶ月前に受けた知能検査の結果の簡易的なものを今日もらえるならください」って話がついてたのにその話も全然伝わってないし。

いやもうだめだろ、新宿代々木こころのラボクリニック。だめだよもうお前は。新宿まで行けば大丈夫だと思った俺が間違いだったよ。新宿ならいくらでも人来るんだね。適当でも。見誤ってた。自分の足で何軒も精神科渡り歩くか諦めるしかないな。

 

知能検査の結果は一応もらってきた。

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IQ低…………。最低110はあるかと思っていたのだが…………。

ちょっとショックだった。これも凹凸激しいし。

てか言語系だけ高いけどこれ学校の勉強が出来るってだけなんだよなたぶん。だって学校で習った知識答える問題めっちゃ出されたし、その時めちゃくちゃ答えられたもん。

 

逆に言えばあの東京芸大中退した大西さん?も言ってたけど、IQテストって勉強すりゃ出来ちゃう気がする。図形系の問題とか全然出来なかったけどあんなのある程度パターンとか知れば出来るようになる気がするし。さすがにIQ80にはならないだろ。

まあでもなんか一度ちゃんとしたテスト受けられてよかった。

 

帰りは疲れと一時的に消えていた鬱症状が平然と戻ってきたので無言でぼーっとしながら帰った。何もする気にならなかった。強いて言えばすごく酒を飲みたかった。スマホは見てると鬱になるので電源を切ってたけど家に着く少し前くらいに一応見てみた。何も大事な連絡なんて来てなかった。ヲタクから「APEX始めたわ」ってLINE来てたけど俺はAPEXやってない。

 

家着いてさらにぼーっとして気付いたらまた床で寝てた。スマホと酒をやめるとまじで本読む以外やることがない。

 

マッシュルは面白い。やっぱマッシュルは面白いよ。アニメ化まだ?2022はマッシュルだね。レモンちゃんと共依存したい。ずっと手繋いでなくて怒られたい。現代っぽくていいよね、マッシュル。