フジロックのVaundyを聴き流している。Vaundyは真面目に一人で聴いているとおしゃれだし才能あってしんどいのでライブを垂れ流しておくか現地でライブ観るくらいでちょうどいい。音源はしんどい。
友達でも何でも周りの人のすごいとこを見てしまうと、いくら比べる必要ないとか言ったって、劣等感をやり過ごす方法を知ったって、多少気は軽くなるけど普通に「え、俺何もなくない？」って疑問は残る。
よくわからなくなる。俺には何があるんだろうなー。てか何者かになろうとしすぎなのかもしれない。
どこまでいっても自分が自分に納得しない限りしんどいんだなーと思う。
よく物欲とかいくら満たしたって人は最終的に満たされない的なことを聞くけど、今日たまたまタワマンが見えたから俺がタワマンに住めるような人間になっても本当に満足しないのかなあって少し考えてみたんだよね。普通に満足すると思う。
だって俺別に自分の全てに自信がないわけではないんだよ。身長だって高いし別に顔面がクソブスなわけでもないし学歴にだって自分は満足してるし。そりゃ俺より身長高い奴もイケメンも学歴高い奴も腐るほどいるけど、別にそいつらと争ってなんとかしたいとかあんま思わないんだよな、別に自分の出来る範囲で出来ることすりゃいいし学歴は自分が生きていくのに必要十分くらいあるしって感じで。
って考えると結局俺の中である程度描いてる理想があって、それをある程度実現出来れば俺は他人と比べずに済むはずなんだよ。でも逆に言うとそこに辿り着くまで俺は永遠に自分と他人を比較してしまう気がするんだよ。プライド高過ぎなんだろうね。自分過大評価してるというか。年収1億あっても文句言ってる気はあんましないんだよなー。
気付いたらVaundy終わった。灯火やってくれなかった。ジャイガでもやらなかった。怪獣の花唄が好き。あと東京フラッシュは絶対好みの曲調じゃないのになんか聴いてしまう不思議さがある。たまにあるそういう曲。
ちなみにVaundyの前はRADWIMPSがライブしてたんだけど、ツイッターで洋次郎が言ってた通りまじでワンマン級でびっくりした。RADWIMPSすごすぎる。RADWIMPS最高なんだよな。最近の曲はよくわかんないけど。俺はRADロックWIMPSが好きで、RADピアノWIMPSはそんなに好きではない。昔の曲もやってくれて嬉しかった。
昨日は少し外に出たんだけどクソしんどかったからすぐ帰ってきたし夕方から寝てしまった。なんかしんどかったとても。
起きたあと朝6時まで寝れなかったし。けどマインドシャッフルはマジで寝れる。30分以内に寝れなかったことがない。YouTubeで催眠音楽とかかけて1時間くらいぼーっとしてても寝れなかったのにマインドシャッフル始めたらたぶん10分足らずで落ちた。あれすごいよ本当に。最近DaiGoの話よくしてるからまたかよって思われそうだけどこれはDaiGoあんま好きじゃないな〜って思ってた時からずっと使ってる。脳が暴れ回ってる時に使うと急ブレーキかけるみたいになるからすごいストレスかかるけどね。酒なくてもそれで寝れるならそれ使えよとも思われそうだけどそのストレスが嫌で酒に頼ってた。
今日はそこまで調子悪くないけど良くもない。でも今週は今までより早く感じる。もう一日が長すぎることとか、酒を飲まないこととかに慣れてきたのかもしれない。
小説は長編ややダークSFファンタジーみたいなのが好きで、特に好きな作品はジェノサイドと新世界よりなんだけど、それに近いって話をにゃんたこ氏のYouTubeで聞いてテスカトリポカって小説を最近買ったんだよ。
でも俺買った時ド鬱すぎてさ、この小説最初麻薬組織とかスラム地帯とかの話から始まるんだけど、もう読んでるだけでクソしんどかったのよ。どんだけだよ小説読んで自分まで鬱になるって。HSPとかならまあわからなくもないんだけど。だから読むのやめてたんだけど落ち着いてきたから読むことにした。今日も少し読んだ。面白そう。左手使えなくて本読みづらい。
今日も公園を散歩した。人が多くて嫌だった。
飯も食えた。明日は朝から病院に行く。もう倒れたくない。
ただ俺の酒に酔った時の思いつきでやりたいと言い出してやるかやらないか迷ってたバーベキュー、結局俺がやりたいのでやることにした。誰もやりたくないとか言われたけど俺がやりたいのでやることにした。
でもこの前別の友達に、9月にバーベキューやるけど来る？って誘われた。ウケる。
ぼーっとすると嫌なことばっか考えるし謎の劣等感ばかり浮かび上がってくるので何かに集中してたい。意味わからないYouTube見てるのも良いのかもしれない。
最近カップルチャンネルが地味に好きな自分を認めたくないと呟いたら、楽しめるものがたくさんある自分を肯定してあげよ！って言われてとても元気になった。たしかに。俺は今日もカップルチャンネルとになにと佐伯ポインティと幻ついんずを見て生きていくよ。
てかなんか本当に俺ってキラキラしてる人とか人気者への憧れとか嫉妬半端ないんだなと思って嫌になる。カップルチャンネル見るしタピオカ屋さん行きたいし恋愛系のYouTube見てるしもしかしたらテラスハウスとかバチェラーとか加藤ミリヤとかも好きなのかもしれない。今まで生きてきた自分はなんだったのかと怖くなってくる。
反面、非株式会社いつかやる見てたり、宇宙の構造とか脳科学とか発達障害の知識とかもめちゃくちゃ見てたりする。
俺は一体何だ？
酒飲めなくなったし今度ゴンチャでも行こうかな。
