24歳ニートのブログがバズって金になればいいのに

16歳弟「俺が24歳だったらとりあえずなんかしら働くけどね」

酒も時も解決と壊滅ばかりもたらす

 

 

少し回復してきたって意味も含めて別に書きたいわけではないけど書こうと思う。

 

日曜日、友達の結婚式に行ってきた。小さい頃に親に連れられて行ったことはあるけど、友達の結婚式に出るなんて初めてだった。

元々俺は常識がないし、冠婚葬祭なんか日常にもないし、左手は動かせないしで不安だらけだったがなんとかネットで調べたり母に訊いたり妹に髪巻いてもらったりでなんとか出席できた。

正直、怪我した直後はもう迷惑かけるだけだし出席できないと思って友達に連絡したんだけど、怪我してても向こう側は問題ないって言ってくれて、直前で断るのが失礼なのもわかってたし、俺も出来ることなら出席したかったので行かせてもらった。

 

なんか自分の話じゃないのに緊張した。ピシッとしなきゃ!ってなるし、下手なことしたら主役に大迷惑だし。

挙式から始まったけど、すげ〜〜!!!本物!!!!って感じだった。リアルガチウェディングドレスじゃん!!!みたいな。すご!!!ってなった。でも見てるとき正直どうしていいかよくわかんなかった。

誓いの言葉とかね、あれ聞いてたら「いやお前マジ神に誓ったの見たからな!?絶対別れんなよ!?!?」みたいな気持ちになるな、幸せな結婚式でそんなこと考えてるの最低かもしれないが。

 

でも逆にこれ恥ずかしすぎて自分は絶対出来ねえ……ともなった。友達はピカピカキラキラな感じだから喜んでやってそうだったけど。

友達なのは新婦の方だったんだけど、高校までの女友達はまあそもそもほとんどいないんだけど、いてもマジキラキラ陽キャみたいな感じしかいないんだよな、私みたいな人間に話しかけてくれるのはキラキラ陽キャだけだったので。大学以降はね、よくわかんない。

 

駅から会場行くとき、一緒に出席する友達が車出してくれてて、あれ俺めっちゃ友達多くない?って感じてきた。今月友達実感しすぎでしょ。今まで俺まじ周りに全然人いないと思ってたけどこれめちゃくちゃいるよな、ド失礼人生すぎる。ありがたい。

 

挙式の直後に花びら投げるやつやったんだけどそこでかかったのがLove so sweetでうおおおおおーー!!!!!!!ってなってた一人で。いや別に俺嵐のファンとかじゃないんだけどさ、結婚式でLove so sweetかかんのやばくない?

いやガチLove so sweetじゃん!!!!!てなるよまじで。マジでLove so sweetだったもん。たぶんあれ嵐のライブ行ってLove so sweet聴くより震える。2回目からはわかんないけど初めての経験だったので。

 

なんかそこで出てくる新郎新婦がめちゃ幸せそうで呼んでもらえてよかった〜〜って思った。なんか俺いっつも気分沈み人間だけど本当に幸せ分け与えられたような気分だったわ。素敵だね〜結婚式って。

 

まあそこからはお食事会して写真撮ったりして帰りました。めちゃくちゃ食べた。めちゃくちゃ出てくんだもん。左手使えないからってわざわざ式場の人が声かけてくれて俺の分だけ切ってくれた。

あーーあと受付の時に手紙もらえたの嬉しかったな。何で俺がこんなに喜ばされてるんだ?

知り合いじゃないけど同じテーブルだった人は式場で働いてるらしくて、気の遣い方とかマナーの知識が大人すぎてビビっちゃった。てか全体的にみんな同い年なのにみんな大人。働いてるし子供いるし。すごいなー。

俺なんて最後に注文したノンアルビールが出てこなかっただけで喚きそうだったのに。

ちなみに緊急事態宣言中で酒提供はなかったので飲酒の心配はなかった。

 

帰り友達が車で家まで送ってくれた。優しすぎる。

 

友達の結婚式で俺が泣いてたら絶対意味わからないからめちゃくちゃ我慢してたけど普通に30回くらい泣きそうになってた。だってすごかったもん。

本人見てないからここに写真は載せないけどインスタにでも貼っとこかな。

 

あとやっぱ手は周りの人に気遣わせちゃったな、当たり前なんだけど。助けてくれて嬉しかった。自分で怪我しただけなのに。さすがに明るい場だし怪我の理由については話が逸れたから説明しなかったけど。

 

 

で、まあ帰ったはいいんだが想像以上に気を張って疲れていたっぽい。ぐったりだった。

問題はここからだ。疲れてどうしようもない時、俺は今まで当たり前のように酒を飲んでいた。ここで俺は死ぬほど酒を飲みたくなって、その衝動を抑えきれそうになかった。それ以外に疲れを逃す方法を知らない。

けどリビングには家族がいるし当然酒を飲むわけにもいかないし喚き散らせもしない。

疲れた時にこんなに酒を飲みたくなって、今までそんなに酒に助けられていたなんて気付きもしなかった。飲み会まで行って飲まない自分は絶対もう大丈夫だと思ってたのに、ここから本当の地獄が始まった。

 

ひたすらひたすらひたすら冷蔵庫にある飲み物を少しずつ飲んで、好きなバンドのライブ配信を見て、なんやかんややってみても浮かぶのはひたすら酒を飲んで落ち着きたいだけだった。

人と話す気力もないし、家族に話しても迷惑だし、ひたすら一人で床に寝転び続けた、寝続けても寝続けても思考の出口なんて一切見えて来なくて、呼吸もゼーゼーいい始めてとりあえず動悸止めと吐き気止め飲んでベッドに倒れ込んだらなんか寝れた。

 

けど朝になっても何も変わっていなかった。

ただ朝になっただけだった。死ぬほど酒を飲みたくて、発狂しそうで、体は疲れが少し取れたかもしれないけど万全でもなくて、ただひたすら真っ暗な部屋に一日中籠り続けた。人と会話なんてしようものなら2秒でキレ散らかしてしまいそうだった。

もう思考が「酒を飲みたい」と「飲めないなら自殺したい」以外何も考えられなくなっている。あと脳内で起こるのは嫌な記憶の反芻だけ。本当に地獄を見てる気分だ。ただただ、時間が過ぎるのをじっと待ち続けることしか出来ない。なんとか止めたくてコンクリ壁に後頭部を打ち付けたらぼーっとしてきて少し気分が晴れたけど、普通にこれ自傷行為では?となって今度は自傷行為に依存してしまうのが怖くなってやめた。それに気付くまで、限界きたら内側に向けて固定された左手首も反対側にひっくり返してやろうかみたいな気分だった。

毎日ずっと動かないで、土日にやや睡眠不足のまま動きすぎたのも原因としてあるんだと思う。にしてもしんどかった。これから1週間予定がないことなんて何の救いにもならないくらい今がしんどかった。

マジで自殺したかった。2記事ほど書いているので見てくれる人は見てください。

 

夜ギリギリ少しご飯食べて、寝た。ヲタクと少し通話したかも。夜は落ち着いてきてたんだな。

 

瞑想も一応毎日やってるけど、集中できるわけがなかった。

瞑想はある程度落ち着いた状態で始めたしまえば結構楽しいんだけど、本当に落ちるとこまで落ちると脳に雑念が渦巻いて止まらないとかいうレベルではないので、マジで脳に物理的にマグネシウムぶち込まれてるみたいな気分なので、まあ意味わからないかもしれないがスタートラインに立つまでにそれなりのメンタル回復が必要になる。

今はようやく回復してきたのでさっき合計30分くらいやってた。ここまで回復してできるようになってくると楽しい。

 

今日の朝起きても酒飲みたい気持ちはなくなってなかった。また真っ暗な部屋に閉じ籠り続けた。けど昨日よりは少しマシか。午後少し起きてヒュエルを飲んだ。外に行くほどの元気はなくてまた寝た。でももう寝ても寝ても寝られなくなっていくんだよね。1時間半で起きた。もう限界なんだなーと思った。

 

ひたすら死ぬほど酒飲んで全てをぶっ飛ばしたいと思い始めて48時間が経った。

何がきっかけだったか、やっと部屋の電気をつける気になったのでつけた。明るかった。しんど、って思ったけどまあ許せた。だいぶ良くなった。

 

けどまだ酒への衝動がおさまらず本当にどうしたらいいかわからないのでとりあえず炭酸水を買いに行くことにした。

家はセルフ精神病棟なので、俺は一人で買い物に行ってはいけない。酒を買う危険があるからだ。妹と一緒に大量の炭酸水を買いに行った。それでも1200円とかで、やっぱ酒は高いなーと思った。妹にノンアルビールの購入を止めてもらえたので、やっぱり一人で買い物に来てはいけないと思った。

 

足りない…足りない…酒を飲みたい…とか言いながら炭酸水を1.5リットル飲んだ。

アルコール依存症は全員が全員そうなのかは知らないが、もはや「何かを飲むという行為」に依存している節があるので、とにかく飲むペースがおかしい。アルコールが入っていれば酔いの程度で手も止まるが、ノンアルで止まるわけがない。そういえば結婚式でもめちゃくちゃ飲んでるって言われた。これが安心するんだよ。今は許してくれ。

 

そんなことしてたらやっと少し落ち着いてきたのでさっきの30分瞑想に辿り着くことになる。

まあその間にでかいものもあったんだけど、そんな書くことではないし今回も結局解決してくれたのは時間だなって思う。

 

健常者の方は疲れたとき、お酒以外でどう解決しているんですか?マジで

煙草とか薬物はやめてください。

食べることに興味ないし、運動したくないし、寝れる限界まで寝てるし、マジで私はどうしたらいいんですか?

 

マジで私はどうしたらいいんですか?

あのときどうしたらよかったんですか?