酒飲まなくなって1週間経つけど今日が一番しんどい。普通に頭おかしくなるしずっと頭に酒があるし発狂するし酒飲んでる奴殺したくなるし俺も自殺したい。
1週間前まで、母に連日、記憶を飛ばすから酒はどうこう言われていたことがトラウマレベルで忘れられない。自分の言ったこと一つ忘れられる度に500倍くらいの勢いで責め立ててしまう。元々俺は記憶力が良い。それを傷付けられたっていうプライドもあるんだと思う。はっきり言って俺がストロング2〜3本きめてシラフの母と記憶力対決しても勝てる自信が余裕である。それで連日責められたことがどうしても忘れられない。フラッシュバックのように蘇ってくる。十数年も前の恨みを未だに持ってて吐き散らしたりすることもあったけど、そういう恨みってこうやって形成されるんだなって思った。きっとこれも何十年先も覚えてる。
なんでこんないつまでも大人になれないんだろう。おかげで酒への衝動が怒りに変換されたけど、だから良いってわけじゃない。
マジで酒飲めないのストレスがえぐすぎる。死んでしまいたい。本当に死んでしまいたい。何で生きてるのかわからない。いや周りに死なないでねって言ってくれる人がいるから死んじゃだめだってわかるけど、それでも死んでしまいたいくらいしんどすぎる。死にたい。
なんでみんな酒飲んでんの？
なんでみんな酒飲んでんのに俺と違って依存症じゃないの？
なんで俺は別に悪いことしてないのに、頑張ってるだけなのに病気なの？
もう何も理解できない。できても納得できない。とにかく時間があることが辛い。時間なんかなくていい。早く死の時間に近づかせてくれ。
とにかく時間が進まないから何か用事がほしいのに、手怪我してて車やバイクは乗れないし友達と会えば酒が問題になるし外の風に当たるには暑すぎるし、一日が長すぎる。
もうまじで酒飲んでスキップしたい。
そりゃ酒飲むだろ、こんな人生なら。
飲まねえ方がおかしいわ。
結局酒からの注意を逸らすために当たり散らしたいだけでもある。酒からの注意を逸らすためにまた自傷行為をしてしまいそうでもある。生きてる価値なさすぎでしょ。バカ？生きてる方がおかしくない？普通に。
ずーっと寝てたい。寝てる時は何も考えなくていいから。
今日は曲を作ろーとか思って作って昼間機嫌良かったのに夕方くらいから突然狂ってしまった。わけわからない。
もうやだ、ぜんぶやだ
