昨日の件があって、彼女とは別れてしまいました。
こんなドメンヘラと一緒にいるのは嫌かもなと思って自分で電話してあったこと話して、俺はまだ好きだけど別れたいって言うならそのまま受け入れるって話をしました。
彼女も相当動揺していて、なかなかスパッと話はいかなくて、でもあれたぶん彼女の中ではすぐ結論は決まってて言い出せなかっただけだと思う。受け入れるとか言っときながら悩んでくれてると思ってもう少し一緒にいたいとか言った自分が本当にキモくて憎い。「なんで？」って言われた時に完全に察した。というかまあ話す前からこうなるだろうなとはわかってた。相手の性格考えれば。でもいつも感情の起伏の無いあの子が泣いてるのなんて見たことないのに泣いてくれて、そんなに自分のことを思ってくれてる人がいたんだって改めて思った。
昨日も言ったけど失ったものばっかり。一番大事なもの失っちゃった。自分の腕と一緒に繋がってた手まで切っちゃったんだね。（上手くない）
昨日の夜、その電話終わって一通り泣いた後にスマホ見たら最後のLINEが来ていて、今まで口にしてこなかった感謝が溢れてて、いつもの優しさが溢れてて、部屋で泣き叫んでいたら弟と妹が「大丈夫？」と来てしばらくいてくれました。あいつら優しい。
あとその話をヲタク友達のホストにしたら本気でガチで心配してくれて、あいつ本当いつも適当な人間なのにマジで俺のこと大事な友達だと思ってくれてて、あまりにも嬉しすぎて涙が出て止まらなかった。こんな友達がいるなら生きるよって思えたまじで。
大学休学した時もそうだったけど、俺は周りの人にこんなに恵まれているのに、いつでも不幸だ不幸だって言ってどんだけ失礼な生き方してんだって思うけど、思うしみんなに感謝してるのに、それでも生きるのが辛い。前も言ったけどもっと辛い人がいるとか知らん。今は俺が辛い話をしている。
そんなこんなで、今日は"元カノ"の「既読」を見て起きて5秒で泣くところから一日が始まりました。
一応日に当たるためにリビングの窓際の座椅子（阿佐ヶ谷に住んでた時に使ってたあの赤い座椅子、知ってる奴は知ってると思う）に座って死ぬほど泣いた。まじで涙がひたすら止まらない。後悔してもしてもしても仕切れない、本当に取り返しのつかないことを自分はしてしまった。
でも飯食えるようになってきたり、酒はやめてウーロン茶飲み続けたり、買ってきた本読んだり、そんな感じで窓際で一日過ごした。
夕方くらいが一番きついな。発狂したし死にたくなるし人はいないし外でりゃ暑いし。
入院の予定が本格化してきた。弟にはそれしかないと言われているし、入院できる病院へ来週診察に行く。
アルコールを断つの、少し断つくらいだったら24時間俺の好きに喋り倒して良い相手が側にいてくれれば出来る。とにかく喋りたい。喋ってる間はかなり落ち着いてる。昨日の電話でも「話してる感じはこんなに普通なのに…」って言われたし。
友達との飲みで飲むなは絶対無理、無理だろ普通に。
てか昨日の記事あえて共有しなかったけどこんだけ書いたら関係ないよね。見なきゃ意味わからないでしょ。もうここまで書いてたら前の記事戻ってる人も多いと思うけど読み続けてる人がいたら一応書いとく、包丁で手首切って搬送されて手術しました。
本当に一日耐えるのは大変だなあ。ずっと人と話してないと。気が紛れない。音楽聴いてても一時的。酒飲まなかった先に別に何もないし。それがきついんだよな。
メンクリの先生が「時代が時代なら違法にされておかしくないというか、私はすべきだと思ってるのがアルコール」って言ってたけど本当にそう。
今21:51です。酒は飲んでません。少し飲もうと思います。なんか辛いです。
さっき寝落ちしそうになって、たった数分なのに、泥酔して道端に倒れてるところを救急搬送されて精神病棟に担ぎ込まれて強制入院させられる夢を見ました。なんとか柵を持って立ち上がって視界をはっきりさせようと思ったところで目が覚めました。マジで怖かったです。
てか寝ろよなそこまでいったら。
はーーーやだなーー人生。
楽しく生きたかっただけなのになーーー。
みんないつも俺の周りにいてくれてありがとう。
