24歳ニートのブログがバズって金になればいいのに

16歳弟「俺が24歳だったらとりあえずなんかしら働くけどね」

鬱感情ゾンビ

 

 

人と話したいんだろうね。話してると安心するもん。意識がそっちにだけいくからかね。

 

美容院行った。見た目を良くしておくことは精神的な健康に大きく関わる。出かける時に鏡で自分の姿を見て今日の俺かっこいいなって思えた日って自信持って外歩ける。でも変な見た目してたら変な服着てたり顔が起きてなかったりすると、別に俺なんかいなくてもいいんだよなあとかいう思考になってしまう。足取りが重い。

最近は暗い髪の毛にしてるんだけどすぐ色落ちして汚え茶色になってしまっていたので暗く染め直してもらったのとメンテナンスカット?的な感じで前切った時の感じに戻してもらった。長さ足りないかもしれないけどマッシュウルフってやつだと思う。流行りには乗っていく。

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チリチリ大学生ブラウンだったけどつやつや黒髪になったよ、わかりづら。

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この襟足のね、エアリーくるんっがすごいよね。自分でできる気がしない。

 

今日はなんか気持ちがギリギリ軽かったし、俺は何もスキルのない人間だと気付いたので資格でも取ろうかと本屋さんに行ってみた。

いっぱい本が並んでて、参考になりそうな本がたくさんあった。

やる気になる時はそれはそれで怖い。いつそれが外れるかわかんないから。本読んでも読んで終わりになりそうだし、行動するまで気持ちが持つ自信が特に今は全然ない。

 

とりあえずなんか勉強するかーと思ってFP3級の本を買った。ついでに流行ってそうな新書も勢いで買ったら5000円超えて泣いた。美容院より高い。

 

明るい間は結構気持ち保ててて、カフェに行った。パソコンでお勉強少しして、プログラミングの勉強もしようとして調べたけどジャンゴの使い方意味不明すぎてさすがに諦めて持ち帰ることにした。本読みながらSNS作りやってみる。ちゃんとFPの勉強もした。簡単とか言われてるけど普通にむずそうでやばい。でもお勉強だからまあできるだろって思ってる。なんとなく。

 

店は20時で閉まってしまうので帰ることにした。家から少し離れたところだったけどなんか電車に乗るのが嫌で1時間歩いて帰った。

夜になると本当に気分が辛くて、なんとか鬱思考にならないようにならないようにって最初は考えてんだけど、それやってんのまじでめちゃくちゃに疲れるから途中でもうその思考の矯正がしんどくなっちゃって一気に鬱モード。もう自分でも何起きてんのかよくわかんないよ。何か嫌なことがあるわけじゃないんだよ。そんなに劣等感とかに苦しんでるって感じでもないのになんかものすごく辛い。なんなのか意味がわからない。しんどすぎて普通なら酒飲んでるんだけど、この後車運転する予定があって飲めない。今も飲めてない、この後運転。本当に地獄。何があるわけでもないけど動悸もしてる。心臓掴まれてる。本当に何?薬飲んだけどそんなすぐ強く効くもんでもない。

 

寝たら嫌なこととか忘れるーって言われてシンプルにマジ羨ましすぎて死にたくなる。どんなに考えないようにしててもフッと浮かんでくるし気にしないことにした劣等感も何度も何度も湧いてくる。辛さは軽くなっても何度でも思い出される。感情がゾンビすぎる。死ぬことないのかこいつら。本当しんどい。早く帰って酒飲みたい。おえ

いつの間にかただの鬱ブログになっちゃったよ。