金曜日は遊び呆けてたんだけど、土日またなんかずーっと体調が悪くてほとんど寝てた。土曜とか本当に起きてた時間5〜6時間もあったか怪しいくらい寝てた。2日で30時間とかもっとかな？寝てんじゃないかな。
吐き気がすごいというか食欲が全くなくて全然飯入らなくて、でも体めちゃくちゃ重いし立っただけでゼーゼー言うしちょっとやばいなと思ってウイダーとかたくさん飲んでた。なんとか栄養取れたけどとにかく死ぬほど寝てしまう。なんなのか本当にわからない。まだ抗うつ剤が胃腸に残ってんのかな。全然金無くて働かなきゃいけないのに何も出来なかった。早く定職就きたいな。
新卒で就職しなかったことを日に日に後悔してる。どうして俺はいつも追い込まれるまで何も気付けない人間なんだろう。周りの就職してしっかり稼いでる人たちが仕事大変ながらもある程度稼ぎがあって楽しそうにしてる姿見てると自分が惨め過ぎて死にたくなる。この先の人生に何の希望もないじゃんって本当に思う。
こんな博打みたいな人生になりたくなかった。考え方だけ悪い意味で平凡じゃ無くて、けど別に能力が突出してるわけでもないからただ社会に馴染めないだけの人。それにすら追い込まれるまで気付かなかった人。ただ自分は特別だって信じてね。
もう正直特別な暮らしなんていらないや、って思う。普通のサラリーマンとして普通に生きていけて、普通に週2日の休みに遊びに行ったりして、それでいいから、それでいいから今からでもやり直させてくれないか、って、神に頼みたい気分。プラスなんていらないからマイナスを減らしてくれって。
特別なことばっかしたがってた。自分が特別だと信じて、他の人と違うと信じて疑いたくなかったのに、結局普通に当たり前に普通の生活をしてる周りの人に憧れてる。
惨めすぎない？こんなことあるんだ、俺の人生。人生にピークとかあったかな。何もかも良かった時期ってないかもしれないな。もしかしたら大学生の頃だったのかな。変な親いなくなって、友達もそれなりにいて、それなりの大学通って、時間もあって。
死ぬ勇気もないし、当たり前にこの国で生きていられたらいいなあ。平凡でいい。いや平凡でいいなんていうのもおこがましいのかもしれない、俺は平凡すら求められない立場だもう、平凡っていう幸せが今俺はほしい。当たり前になりたい、普通になりたい。
仕事がある人見てるとしんどい最近、ドラマとかですらしんどい。東京ラブストーリーを見終わった。
通話しながら一緒に見るの幸せすぎでした(^^)
こういうのだけは描いてた夢みたいなの実現できてると思うんだけどなー
