ぼーっと毎日を送ってると毎日が消えていく感覚がする。
別にバズらなくていいから記録しようかなって気になってきた。
6月後半何してたんだろ、だいたいブログもネガティブなことばっか書いてるから書いてても思い出したくなくて見返したりしないんだけど、記録があるのとないのは全然違うんだよな。
長すぎるから本当は日記くらいの長さがいいんだけど。
メンクリ行ったんだよね遂に。
前々からADHDっぽかったり躁鬱っぽかったりしてたんだけど自分が変わるのも怖かったし病院で突き放されるのも怖かったしやっぱ精神科ってだいぶハードル高かったんだよね。それに行かなくてもなんとかなってたんだと思う。今までなんだかんだ言って大学生って身分があったから。
行く前からADHDも躁鬱もグレーゾーンであることはわかってるんだよ。ほぼ確実に診断が下るレベルではない。だから診断下るほどこういう病気で苦しんでる人はこれ見たら不快だと思う、ごめんけど。
で、このブログ始めた頃(3月)からずーーっと鬱ターン続いてて、いずれまた上昇波来ることはわかってるから待ってたんだけど3〜4ヶ月経っても全く来ないどころか仕事も見つからないし全然何も上手く行かないのよ。キラキラ陽キャのかのぴ見て劣等感で死にたくなったりね。秀でたところなんて人それぞれ違うんだから比べる必要なんてないのに。しかも感情すぐ表に出ちゃうタイプだから沈んだ気持ちも相手に隠せなくなって電話で半分くらい鬱の話してたりとかして、さすがにこれめちゃくちゃ迷惑だし嫌われたくもないし俺一人の問題ではなくなってしまうし俺にとっても俺一人の問題になることは別に良いことでもなんでもないって気付いたんだよねやっとやっと。
本当に何もやる気出ないの。怖いくらいに。体動かないんだよな。パソコンの前とか座っても電源入れてソフト立ち上げるのがやっとで頭が全然働かないんだよ。ぼーーっと画面見てるだけ、考えられてもいつもの1/10くらいの感覚。
ちなみに躁状態の時は睡眠時間4〜5時間で朝7時とかに目覚めても「よっしゃ今日はめちゃくちゃ勉強できる！！」とか言って朝から晩までやってたりする。これが2月の末に突然プツッと切れてからずっと今の状態。というかパソコン開ける時はまだマシ。3月とかまじで屍だった。
家でも親に何か言われて酒飲んで当たり散らしたりね。まだそんなことやるんだって思った自分。妹と弟にも当然呆れられるしね。俺がキレてひっくり返した飯と酒妹と弟が片付けに来た時はさすがに死のうかと思った。
6月ひどすぎるな。
まあそんな感じで今年も半分すぎるしそのうち4ヶ月を屍として過ごしてしまったわけよ。あまりにも時間の無駄すぎる、このまま2021年終わってしまうと思ったし、自分の今の状態がなんで起きてるのか、何が原因なのか、自分がなんなのか何で出来てるのかわかんなくなってきてしまったんだよな。だから客観的に一度診てもらおうと思って色々調べてなんとか行ってきた。6月の29日。
ちなみに6月の26日はキングダム展に行ったよ。全然関係ないけどすごい良かったよ。作者とこじるりが付き合ってるの知らなくて、その日に知ってびっくりしてたら次の日破局してた。
行ってもちろん障害ですねって言われたわけじゃないんだけど、先生がはちゃめちゃに良い人だったので本当に安心した。精神科医ってよりカウンセラーに近かった。たぶん。とりあえず抗うつ剤もらったけど抗うつ剤って副作用やべえな、びっくりしたよ。逆に鬱になるかと思ったわ。今は大丈夫たぶん。
いざメンクリに行ったら薬でどうこう変わったとかはさすがにまだないけど、なんか意識が変わった。
今まで気分沈むのは仕方ないしみんなそういう時はあるしもっとひどい人もいるし発達障害ももどきじゃ治療すらできないとか思って何もしてこなかったけど、そもそも診断が下りるか下りないかなんてのは割とどっちでもいいことなんだよな。だって病気の症状って黒と白だけで決まるもんじゃないじゃん。もちろんラインをどこかに引かなきゃいけないから、「病気かそうでないか」って診断はあるけど、病気じゃないって言われたとこで症状消えないじゃん。
病気って十字キーじゃないんだよ、コントロールスティックなんだよ。あの、「あーーこの真ん中のとこに合わせたいのに！！全然合わん！！！ｽｯ!!!ｽｯ!!!」みたいなあれなんだよ。伝わらん奴は知らん。
実際にはここ！ってラインはなくてどこにでも存在しうるんだよな。だから、診断が下りないだろうから病院に行かないってのは変な話なんだよ。当たり前だけど。自分が苦しくないなら病院行く必要はないけど、困ってたり苦しんでることがあんのに病名つくほどじゃないからって病院行かないのは意味不明なんだよな。当たり前だけど。
「なんかよくわからんけど2週間咳止まらん熱は無いけど！！」って時に内科行ったりすんじゃん。その感覚でよかったんだなって思った。
肺が痛くて熱が出て病院行きました、コロナじゃありませんでした、細菌性の肺炎でもありませんでした、よくわかりませんでした、でも治りませんって時に、「いや何の病気でもないので」とはならないじゃん。そんな感じ。
発達障害の検査も今度するけど、俺はほぼ確実に発達障害ってほど発達障害ではないけど、その傾向があるって認めた上で生きていけば「俺は違う…俺は違う…甘えるな…」みたいにして生きていくよりずっと良い気がする。
そりゃそうでしょって思う人もいるかもしれないけど、グレーゾーンの人は結構こういうこと思ってると思うよ。発達障害気味の人って考え込む人多いだろうし。
なんかメンタリストダイゴのチャンネルとか最近見てたり、少し前向きになってきた。賛否両論あるだろうけどあの人の話聞いてると客観的な視点が持てて良い。鬱状態の時ってまじで視界ないから。視界ないんだよ。自分の鬱世界しかない。他人がどうとか側から見たらとか無い。それが意外と晴れていくのかなって。
かなり前向きな内容ばかりだからそれを見るまでにある程度回復しないとだめなんだけどね。
よしはまつとむの動画も最近見てる。安心する。賛否両論あるだろうけど。、
