24歳ニートのブログがバズって金になればいいのに

16歳弟「俺が24歳だったらとりあえずなんかしら働くけどね」

発達障害みたいな性格の人

 

 

昨日病院に行ってきた。

 

朝アルコール外来に行く予定だったけど全く起きられなくて無理だった。母が薬だけもらってきてくれた。よくそこまでしてくれるな…そりゃ俺みたいなダメ人間も出来上がるわ…。

マジ精神科医は「酒をやめろーー!!」しか言わないガイジなので関わりたくない。そんなにやめてほしいなら政治家になって禁酒法でも作って暗殺されろ。

絶対精神科医って楽そうだからなっただけだろ、普通医者の中で精神科選ぶか?俺がどこでもいける技術とか知識あったら絶対脳外科とか選ぶけどね。かっこいいし。

 

夜はもともと行ってたメンクリで知能検査と発達障害検査の結果をもらえるのでそっちに行った。さすがにそっちは行けた。

 

結果から言えば、全く発達障害じゃなかった。

 

理由は予想通りで、幼少期に全く発達障害らしい症状や問題行動が見られないから。

 

つまり俺はなんだったかというと、

後天的に発達障害みたいな性格になった人

ということになる。

 

なんだそれ(笑)

 

てかなんか検査とか言っても俺のしゃべったことそのまま結果にしてるだけだから検査って感じでもなかったけどね、まあ一応専門家が見てますよってだけの話で。

 

1〜5まで評価があって、1が問題なし、5が問題ありなんだけど、全項目合わせて高くて2だった。2はやや症状は見受けられるが日常生活で問題ないレベル。まあ繰り返しだけど全く発達障害じゃなかった。

 

知能検査についてもこの間の簡易結果に加えてそれぞれの数値に対する所見を加えた書類をもらったけど、凹凸があるってことくらいだった。見りゃわかる。言語理解が高くて処理速度とかが低いから、ゆっくりじっくりと物事を考えることに向いてるらしい。

まあ飲食店とか最悪ってことがよくわかるよね。そりゃ無理だわ。バーテンやりたかったなあちょっと。

近年特に速度求められる仕事って多いと思うんだけど私仕事とかあるんかね。

フリーランス目指せば?ってよく言われるけど、俺思うけど躁鬱っぽいとこがあるし鬱になったら完全に終わりだからフリーランスは無理だと思う。完全に収入無くなるし、だったらセーフティネットがあるサラリーマンのがまだ向いてるというかマシなんじゃないかと。やってみないとわかんないけどね。

 

まあそんな感じかね、検査してみて自分の向いてるとことダメなとこははっきりしたし、発達障害じゃないこともわかったし、少し自分との付き合い方も見えた気がする。

 

これからまた何あるかわかんないけど何においても自分を客観視して捉える力って大事なんじゃないかなって気はしている。

スリップ

 

 

スマホ封印しちゃったからパソコンでブログ書こうと思ったら起動した瞬間にキーボードに炭酸水こぼした。最悪すぎる。こういう小さいことの積み重ねが大きな怒りの爆発へと繋がっていく。しかし、怒りはコントロール出来るのである。怒りを一部へ溜め込んで力へと変えることで頭はより冷静になるんだ。俺はそれを学んだよ。モントゥトゥユピーからね。

 

大事な報告がある。もったいぶってもしょうがないのでさっさと言うが酒飲んだ。

 

昨日の夜の話、完全に限界だった。

もう「今日我慢すれば~」とか「今を乗り切れば~」とかそんなところとうに超えてた。出来る対策なんてもう全部した。

吐くほどウーロン茶飲んだし、炭酸水も飽きるまで飲んだし、薬だって飲んだし、ノンアルビールだって飲んだし、友達と会って気紛らわしたり、ゲームしてみたり、ひたすら寝てみたり、ただじっとしてみたり、迷走してみたり、本読んで考えてみたり、もう全部やった。全部全部全部全部全部やったんだよ。その上で限界だった。

もう自制心とかいうレベルではない、完全に思考回路が変わっちゃってて、「飲んでも良くない?(いや実際飲んだら後悔するから止めてくれ)」から「飲んでも良くない?(ここまで頑張ったんだぞこれ以上はもうこの場で自殺してしまう)」みたいな感じ。

正直昨日の勢いなら包丁で首の動脈切れたと思う。本当にもう飲めないなら切って死のうかと思った。飛び降りより楽な気がした。死ぬイメージしか湧かなかった。

死ななかったとしてこれ以上どんなに止められたところで、もう家族から見えないところでこっそり酒買って飲んでしまうとかそういうなんの解決にもならない裏切り行為をしてしまいそうなレベルだった。

 

でもさすがに俺だってそんなことしたくない。家族は最大まで迷惑かけてかつ最大まで禁酒に協力してもらっているので。禁酒以外ももちろん。だったら許しを得た場で量考えて飲んだ方が絶対いいじゃん。ので深夜に何時間もかけて話していた。まあよく付き合ってくれると思うそこまで。俺なら見放しちゃう。

 

で、結局夜中にコンビニでビール2本とストロング1本買ってきた。いざ買っても良いってことになってコンビニの酒コーナーの前に立つと、なんだかいつも通りのように思えた。昨日も一昨日も一週間前も普通にこうして酒買ってたんじゃないか?って。自分にとってあまりにも慣れ親しんだ普通の光景で、この1ヶ月あんなにも酒を手に取る人間を殺したいとまで思っていたのに、「あれ、たったの1ヶ月か…」という気分になった。

苦しみに苦しみ抜いていたのに、終わってみるとあっけない。けどじゃあまた1ヶ月禁酒できますかって言われたら絶対に出来ない。シンプルに酒に対する依存から離されるストレスもあるけど、人と関わる時に酒飲める飲めないって話をしなきゃいけないのがかなりのストレスだった。「毎日家で飲むのをやめろ」というのは今ならそんなに苦ではない。でもどこに行こうとどんなことがあろうと飲むなっていうのはとてつもないストレス。それで余計鬱に陥ったりもするし。

 

買ってきた酒は母にもあげたので全部じゃないけどしっかり空になるまで飲んだ。

 

33日間の禁酒生活、終わりを告げるのはお前しかいない。

サッポロ黒ラベル

 

マジで体が甦る感覚がする。1ヶ月禁欲させられるAV女優の気持ちも身に沁みてわかってくる。わざとらしいのであのシリーズは好きじゃないが、サッポロビールの味には涙が出そうだった。この飲み物を一生禁じられたまま生きるなんて生きる意味がないと改めて思った。そしてこんなに好きなものを1ヶ月も禁じられていた俺はどんなに可哀想だったんだろうとも思った。この美味しさを理解できずに酒をゼロにーー!!しか叫ばないバカ精神科医はもうそのまま死ねばいいと思う。俺は酒と共に幸せに生きる。完全に退けなくっていいんだよ。良い距離感が大切なの。

 

酒も人も同じだと思うんだよね、人に依存しないで生きてる人なんてほとんどいないけどさ、人だっていつだって構って構ってって言ったらうざがられるし、かといって全員と縁切って楽しい人生になるわけでもないじゃん。たくさん知り合いがいるのが楽しい人もいるし、気の合う少数の人と深くかかわるのが好きな人もいるし、酒も強い人とか弱い人とか好きな人とか嫌いな人とか、いろんな関わり方する人がいるわけじゃん。で、自分に合わないやり方したら人間関係が崩れてしまったり酒なら社会的に立場を失うことになったり。別に酒が特別でもないと思うんだよね。今回俺はたまたま関わり方を間違えた。一つの人間関係を自分のミスで壊してしまった、みたいなのに近い気がする。

いやちょっと言い過ぎかもしれない。

でも人への依存で人に迷惑かけた人を終身刑とかにしないじゃん。更生するよう働きかけるじゃん。俺も更生するよ。酒は合法だ。うまく付き合って生きていくの。

 

楽しく飲んでこ。ビールだいすき。

お酒飲み比べるの本当に楽しい。

with alcohol.

 

自分目線

 

 

手が治ってきたので就活しようと連絡した就職エージェントからさっき電話が来た。

こっちとしては10月の頭からまた以前参加させてもらう予定だったのと同じプログラムに参加させてもらうつもりだったが、精神的な話になると向こうは「怖すぎて出せない」とのことだった。

直接会っているならまだしも今はオンラインで目の前で制御できる状況ではないし、今俺が大丈夫回復してきてると言ったところで信用してもらえなかった。いつまた前回みたいな突発的な行動に出るかわからないから、先に精神的な面を回復させて、もしくは医者に就職に関して相談してからという感じだった。

 

向こうがもちろん俺みたいなのを送り込むっていう自分の立場もあるだろうけど、俺のことを考えて言ってくれているのもわかってるし、家族にも似たようなことを言われるし、そりゃ俺だって鬱状態が残ったまま働くことなんて考えたくない。

 

でもね、わかってほしいことが一つあって。

 

このどこに行っても立場の無い宙ぶらりんの状態も、どれだけ俺の精神を蝕むと思う?

 

「立場が無い」って本当に辛いんだよ。

新しく人と会うのも怖い。久しぶりに会う友達も怖い。

 

どんなに支えてくれる友達がいるって言っても、とてつもない孤独を感じる。

何もしていない自分に納得できていない。(今の)自分には何もできないんだと感じてしまって、余計に心を病んでいく。

 

以前より回復してるのに、とか、前向きに考えられるのに、とか、本当に変わってきている実感が少しずつあるし、アルコールだってやめて実績だって作ってきて、普通の生活に戻れるようにいろいろやってきてるのにやっぱりまだまだ何もできていないんだなって、なんかすごい悲しくなる。

 

てか本当に、自分が社会的に何者でもないって状態は精神を刻一刻と蝕み続ける。

 

繰り返しになるけど、助けてくれる人たちがいることはわかってる。感謝だってしてる。けど当人は俺しかいないんだよ。

 

セーフティネットの無い底にずーっと落ちていく感じ。周りから手を伸ばしてくれる人はいるけど捕まる力も巻き込む勇気も無いし。

 

一度ここまで落ちてしまうともう戻る場所なんて無いのかなと思ってしまう。なんか刑務所から出てきたような気分。もう取り戻せることはないのかなって。

変わってきたと思ってるのなんて俺だけなんだよね。だし、俺だけが認めても何も変わらないし。

 

なんかもうめんどくさすぎて普通に生きてるの嫌になっちゃった、手首切ってこんなめんどくさい思いすんなら動脈まで切ってそのまま死にたかった。生きるだけめんどくさいじゃん。ただ生きてるだけで他の人よりハードモードみたいな脳回路なのにそのせいでさらにハードモード陥ってまだ生きなきゃいけなくて、何がしたいの?俺って、生物として。しにて。

 

カラ

 

 

起きた。午前。

昨日の夜よりはマシだけど全然体も頭も働かないし何にもやる気が起きない。

 

14時前、日を求めてリビングまで行ってみた。

明るさを感じれば外に行く気にもなるかなと思ったけど全然ならないし帰宅した母のテンションが高すぎて狂ってしまいそうだったので暗い部屋に戻った。

 

少し経ってまたリビングが静かになったので移動したけどやっぱり動く気にはなれなかった。

すごく綺麗に空が晴れていて、日が沈んでいくのを見たら心までさらに沈んでしまいそうなのが怖くて暗い部屋に戻った。

 

寄生獣とかシャーマンキングとか、漫画を読んでる。

漫画ですら集中力がない。なかなか進まない。寄生獣は読みやすいけど。

 

気付いたらまた寝てた。

また変な時間に寝てしまった。これでまた夜も寝られない。ああ酒を飲みたい。起きたら22時を過ぎていた。

一度しつこめに妹がご飯だと呼びに来たがとても動けずスルーした。すごくしつこく呼んでいたけど今日は何かあったんでしょうか。

 

気付くとそこからまた1時間が経っている。

動きたいなあ…と思っていたら1日が終わってしまった。何もせずに。

 

怪我や禁酒から1ヶ月が経って、落ち着くって感じじゃないんだけどなんか新たな客観的な自分がいる気がする。

 

ダメなもんはダメだなあ、とか、どうしようもないなあ、とか、考えても仕方ないんだなあ、とか。

あまり良い感じとも思えない。

 

めちゃくちゃ酒飲みたい。酒飲んでる人見ると悲しくなる。もういいじゃん、もうよくね?もういいじゃん。めちゃめちゃ頑張ってるのに。

 

手なんか切らなきゃもっと早く飲める環境にいたんだろうなとか、あんなことにこんなことにならなかったんだろうなとか、捉え方次第かもしれないけどもう辛くてね、酒飲んでも解決しないけどもう辛くてね。

 

時間すら何も解決しない

 

 

禁酒して1ヶ月が経った。

何も起きない。

達成感も何もないしただ今日も昨日と同じように苦しいだけ。

 

手首がほとんど治った。診察はもう終わりであとリハビリ1回行くだけ。治療しなかったら左手ほぼ丸ごと使えなくなるとこだったから治ってよかった。

 

昼寝過ぎているせいで夜寝れないので今日はやや寝不足だが昼に寝そうになるのを何とか抑えた。

1時間以上歩いたし、3時間くらいカフェで勉強した。

 

外にいる間は割と元気なんだけど、家に帰ってきた瞬間にものすごい気分が沈む。なんなのか全然わからないけどこれずっとある。

 

めちゃくちゃ酒飲みたい。1ヶ月も禁酒したのにという思いが悲しみと虚しさを加速させる。

薬は飲んだけどたぶん効いててこれ。飲まなかったらさらにやばいと思う。

 

なんかもう疲れた。

酒飲みたい。

何ヶ月経とうが酒飲めない。

 

だめなのかな、酒飲んじゃ。

もう本当にしんどいな。

 

ねえ俺酒飲んでもいい?

 

=185日

 

 

気付く人は誰もいないと思うが、このブログを始めて今日で半年になる。

書いていない時期もあったから続けたとは言えないけど、最初は毎日更新していたし今もほぼ毎日更新しているし完全に2021年の俺の日記化している。記事もこれで129件目。

今年は精神的に人生最悪の年であってほしいので、これが一つの記録になれば良いと思う。アカウント凍結されたりしたら嫌だからどっかにバックアップでも取っておきたい。

 

昨日の夜は本当に寝られなかった。マインドシャッフルを使えば絶対に30分で寝れるという確信があったのに、1時間を超えても眠れなかった。さすがに起きたのが14時すぎていたのと、歩いた後に1時間寝てしまったのが影響したのかもしれない。頭が冴えまくっていて次から次へとどうでもいい考えが浮かんでくる。たぶん勉強したら結構捗ったんだろうけど、深夜2時から勉強なんてしたら余計生活リズムが狂ってしまう。掛け布団を抱きしめたらなんとか寝れた。今日からお前が俺の女。

 

10時半に一旦目が覚めたはずなのに起き上がったら12時をすぎていた。なぜだ?

起きた瞬間から薬を飲むために飯を食わなければ……という強迫観念に襲われる。飯を食わなきゃいけないので何とか食べて薬を飲んだ。リビングは人がいて疲れるので部屋に戻って漫画読んでたら寝落ちしてた。どんだけ寝るの?まじで。

 

起きたら16:40くらいだったけど全然身体が動かない。なんか鬱々とした感じで何もする気が起きないし体も動かせない。当然飯も食う気になんてならない。ぼーーーっと、なんかイライラしながら、なんか鬱気分になりながら、よく原因の分からないまま真っ暗な部屋で過ごした。昨日の夜からずーっと、頭が何かを処理し続けている。瞑想してもずーっと何かが浮かび続けてスルーできない。というか、何かを考えていることにすら気付けない。何を処理してるのかわからないけどずっと処理中です…のまま動かなくなるパソコンみたい。

コンピューターって人間の脳を参考に作られたらしいけど本当によく似てるよね。

 

たぶん12日にある資格試験がプレッシャーになってんだよな。勉強しなきゃ、っていう。それに気付くのに何時間もかかった。大丈夫、追い込めば大丈夫……。俺は勉強だけは人並みに出来る……。無理しないことだ。出来る時にやるんだ。

 

何とか起き上がったけどもう酒以外のものを口にしたくなかった。飯とか考えただけで嫌だった。めちゃくちゃ酒飲みたかったけどこれ薬の効果が切れたからなのかな?

だとしたら恐ろしい。薬の効き目も効かなくなった瞬間に湧いて出る飲酒欲求も。

 

もう副作用とかどうでもいいからとりあえず薬だけ飲んだ。薬を飲んだからなのかとりあえず水を口にしたからなのか少し落ち着いてきてなんとか飯も食えた。今日は3回飲めるかわからないけどまあ仕方ない。

 

目の前にスイッチがあったのでなんとなく気晴らしになるかなと思ってAPEXをやってみた。難しいけど少しできた気がする。

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今日の成果。与ダメージが増えたのとアシストを一つ取れた。

1戦目、トリオでやってんのに2人しかいないし始まったと思ったらその残り1人まで抜けていきなりソロで始まってウケた。普通に死んだ。

まあやってみたらやってみたで、というかやり方がわかってくれば面白いんだよな。やり方わからないとそれ覚えるのを一人で出来ないからまず友達とやらないとゲームやる気にならない。

なんとなくやりたくてハード無いのに去年の10月に買ったゴーストオブツシマは未だPS5が買えず本棚に眠ったままだ。もう1年経つぞ。はるまきチャンネルがPS5持ってるのちょっと嫉妬してしまうな、まきちゃんの行動以上に。

 

APEX難しいのでモンスターハンターやった。モンスターハンターは適当におうかてっちゅうきじんざんを当てていれば勝てるので楽。未だに他の技全然できないし他の武器も使えない。装備集めにあまり興味がないのでクエストを下から消化してる。☆6まで全部クリアした。HRはまだ109。

 

ギターをやる気になったのでゲームはやめた。五等分の気持ち練習してたら楽譜を共有したくなったのでしたらみんな会話に乗ってくれた。やさしい。

シンセパートを作るかーって思ったんだけど俺は音楽理論とかの知識が全くない上にキーボード全く弾けないし、一応さっき作ろうとしてやってみたけどこの曲音が上から下までだいぶ詰まっててもうシンセを入れる隙がない。難しすぎる。できるかわからん。

ギターのバッキングは適当にベースからパクってパワーコードで済ませるのでいけるはず。理論上正しいかは知らん。

 

結局勉強はしてない。

早く起きて早めに一日を始めれば深夜に急に何かをやる気になったりしなさそうだな。

明日は朝から整形外科なので起きる。

土日暇なので暇な人は声かけてね。おやすみ。

 

飯の圧に押し潰される

 

 

飯の圧に潰されそうになっている。

昨日は14〜17時くらいまで寝ていたし、夜も2時くらいには寝たので起きても午前だと思ってたら14時15分だった。

曇りだったのもあって、外からの光じゃ全く判断できなかった。

スマホをベッドに置いて寝るのは良くないらしいのでリビングに置いて寝ることが最近たまにあるんだが、俺の部屋には時計がないので起きた時に何時なのか全くわからないし別に早く起きたいわけじゃないから無理に三度寝とかしてる。でもさすがに14時は引いた。この間行った結婚式の引き出物で時計があったからそれもらおうかと思ってる。なんでもかんでもスマホで出来るけどなんでもかんでもスマホでやるのは良くない気がする。

 

起きて10分したところでヲタクから電話がかかってきてAPEXをやろうと言うのでやった。全然勝てなかった。こんなの一人でやる気になるわけがないが、一人でも少しは練習する、と適当なことを言ってしまった。しばらくあいつと話すのはやめておこう。

他のヲタクのAPEXの戦い方とかをいろいろ教えてくれたんだが、俺に言われても全然わからないので、俺に言われても全然わからないと言っておいた。とにかく射線を切ることが重要だ。挟み込まれるところにいてはいけない。

気付いたら1時間以上やっていたので終わりにした。平日の昼間に突然電話かけてきてAPEXやろうって言ってくる人が周りに平気でいるしたぶんこいつ以外にも全然できちゃう人がいる俺の周りの環境は俺はとても好きだ。

 

APEXのやりながら完全栄養食を飲んで、薬を飲んだ。薬のためになんとか何かを腹に入れている。俺はフォアグラ用のカモか?

 

なんか書いてたり運動とメンタルとかについて調べてたのかな、そしたら17時すぎてたから雨だけど歩きに行った。えらすぎる。運動はメンタルに良いので。

今日も自然の中を1時間歩いた。靴が濡れた。嫌だった。犬は雨でも散歩してるからばかだなって思ったけど俺も雨の中散歩してるし、犬もメンタルを気にしてるのかなって思った。

 

帰って瞑想を20分したら強烈に眠くなって寝てしまった。瞑想も瞑想で大変だ。何も考えないというか、浮かんでくる物事をスルーすることでいっぱいになって頭が疲れてしまう。ちなみに昨日は夜に1時間もやってた。最近10分くらいなら余裕。10分区切りで出来るとこまでやってる。

クソ眠いので寝てしまって起きたら1時間経ってた。また床で寝てた。寝すぎじゃない?私。

 

起きたらまた飯だ……俺は相撲取りか?

薬のために食べるしかない。せっかく用意された食事だし、と思って虚ろな目になりながらなんとか食べた。薬もちゃんと飲んだ。俺の怖いところはここまでやって薬を飲み忘れることがあるところだ。今のところ大丈夫。

 

勉強しなきゃな〜でもギターやりてえな〜と思いながらスマホ見てたけど、いやスマホ見てるくらいならギターやってた方がまだマシだわって気付いてギターやり始めた。ELLEGARDENのThe Autumn Songと五等分の気持ちを中心に練習してる。

SPYAIR現状ディストラクションのギターソロ未だにちゃんと弾けてないけど前よりだいぶマシになったのとあれドロップDだから変えるのがめんどくさくてちょっと離れがち。あと手首の痛みに対して結構きつい動きが多い。

オータムソングのソロ練習してたけどリズムが全然わからん。本当にリズム感とか聴き取る力が無いから本当にわからん。まあいつかわかるかなーと思って運指の練習してる。

五等分の気持ちは良い難易度かもしれない。パワーコードばっかやって調子乗ってきたから1〜3弦あたりだけ弾くの本当難しい。でも少し成長したよ今日も。

 

ギターばっかやってたら1時間半くらい経ってしまったので勉強する時間なくなった。

まあ仕方ない、なんかイライラするけど俺はもうイライラをまともに受け止めない。「あー俺は今イラついた感情を持っているなーまあ役に立たんからほっとこ」って感じだ。これが観察する自己である(『幸福になるためには幸福になろうとしてはいけない』より)。

 

また飯を食わなきゃいけない。そもそも現在時刻は0:47だが、俺が起きたのは14:15なので普通の人が15時間とかで3回飲む薬を生活習慣バグった俺は10時間半で3回飲まなければいけないことになる。バカすぎる。

完全栄養食を半分飲んで、副作用が出ないことを祈りながら薬を飲んだ。ブログだけ書いて風呂入ってスマホ封印して寝るかーと言ったとこ。スマホ朝まで封印してるけど封印したとこで朝の解除時刻には起きていないのであまり意味ない。まあベッドでスマホ使わなくなるけど。

 

昨日秋山黄色のナイトダンサーっていう新曲がリリースされて、MVも出て、歌詞も曲も結構シンプルな感じだなーって思ってたけどMV見てたらなんかどんどん好きになっちゃった、あの人のギターめちゃめちゃかっこいいんだよな、あとあのカリフラワーもかっこいいよ。あと声が良い。結局声じゃない?声と魂だよ。

同じ世代でああいうかっこいい人がいると嬉しいな。